Uma Lição de Amor

Foi num Natal, há muitos anos atrás, minha filha maior ganhou o seu presente como todas as outras meninas.
Ela tinha pedido ao Papai Noel, uma boneca grande, muito linda que viu na loja de brinquedos.
E o pedido foi concretizado, nada melhor que a satisfação de ver uma criança com um sonho realizado.
Então nós fomos no outro dia viajar para Montevidéu, a família toda a passar o fim de ano por lá, pois o Natal o festejamos com a outra metade da família aqui em São Paulo.
Tinha-nos chegado no sul, em Santa Vitória do Palmar, próximo da fronteira quando presenciamos uma chuva torrencial que já durava alguns dias.
Nesse dia tinha parado mas as conseqüências que ela deixou foram terríveis, casas alagadas, pontes derrubadas, em fim, todo o drama que uma forte chuva pode provocar numa cidade pequena, com pouca infraestrutura.
Na hora de atravessar uma pequena ponte paramos um pouco para esperar as águas baixarem.
Os filhos saíram do carro para esticar as pernas e foi quando de repente apareceu uma menina com a idade aparente da minha filha, uns seis a sete anos.
A aparência dela era desastrosa, mesmo assim bem bonita, com seus olhos grandes e lânguidos, pobremente vestida, com um aspecto de pessoa sofrida.
Vai saber qual a sua historia, a sua família ou o trato que ela recebe.
Quando se aproximou da minha filha ficou demoradamente observando a boneca que estava em seus braços, que tinha recém ganho e não soltava para nada.
Não demorou muito a minha filha lhe pergunta: -Gostou da minha boneca?
-Sim, ela declarou num vagaroso olhar e parco pronunciamento.
-Você tem alguma boneca? Minha filha indagou.
-Não, foi a sua seca resposta.
Num gesto por mim inesperado, minha menina esticou os braços e ofereceu a boneca para ela dizendo: -Agora já tens uma.
Eu fiquei boquiaberto, a mãe dela também, não podíamos acreditar que nossa menina estava se desprendendo do seu melhor brinquedo e oferecendo-o a uma pessoa estranha, no caso essa menina pobre.
De imediato a mãe quis interceder, disser-lhe que estava errado fazer isso.
Mas na hora eu compreendi, que ela estava preferindo fazer uma boa ação do que ficar com o seu brinquedo novo.
Cheguei lá de imediato e expliquei para a mãe: -Deixa ela, está bem assim.
A solidariedade foi um sentimento mais forte na menina do que a posse do brinquedo.
Falei: -Depois a gente compra outra igual ou maior, deixa assim mesmo.
Parecia como se um sentimento divino, uma mão celestial estava dirigindo essa atitude.
Minha filha não ficou nem um pouquinho triste nesse momento nem depois.
Estava feliz pela ação realizada, o rosto de alegria daquela menina foi o maior pagamento e premio que ela teve.
E por que não dizer, até nós também.
No fim, não é todo dia que a gente pode acertar de dar um presente certo para a pessoa e na hora certa.
Nós adultos, acabamos levando a maior lição de amor das mãos de uma criança.
Foi muito bom assistir ao vivo o conselho de São Francisco: “É dando que se recebe”
Ela deu um presente, em troca recebeu uma alegria incomum, que não esquecerá por toda a vida.
Quanto temos para aprender com os filhos!!!!

Novo Visual: Semente do Mal

Novo Visual: Semente do Mal

Sobre el Amor

Bien, de que podemos charlar hoy?
Há si, ya se hablaré com los jóvenes de algo que nos interesa a todos, porque no, del amor.
Del amor presente, del amor ausente.
De como tiembla la piel cuando el amor nasce.
Y como devemos aprender a amar, a sufrir, a llorar y a partir.
De como el hombre se entrega com uma palabra y la mujer em um mirar.
Y cuantas palabras perdidas al viento y cuantos mirares, sonrisas olvidados.
De como es constructivo uma buena conquista, y como es peligroso um flechazo, si aquel mirar ardiente, penetrante, que nos declara sus deseos, que no podemos resistir apesar de nuestro esfuerzo.
Y que cuando certero, deja nuestro corazõn em pedazos, esclavo, hipnotizado.
Es muy peligroso si, pero es bueno que exista para temperarnos, para aperfeccionar y testar diariamente nuestro caracter.
Tenemos el amor que se encuentra ausente por motivos de ira, de rabia, de rencor, de ódio.
Y eso no es motivo de preocupación ni nunca será porque del amor al ódio solo existe um paso.
Ahora cuando te sientas cubierto por el manto de la indiferencia, ahi si podes olvidar todo y comenzar de nuevo buscando um nuevo par.
No adelanta investir mas ni perder tu precioso tiempo.
Ni declararle al dolor :POR AQUI NO PASARÁS!
A menos que quieras pasar por ridículo.
Hay que saber cuando conformarse y reconocer que el olvido es la sepultura del amor.
Y eso significa que quien puede resuscitar es Cristo, pero no tu amor.
Eso es para siempre.
Mismo que quedemos con el sentimiento en la flor de la piel, que nuestro deseo sea salir mano a mano, o peor todavia, atacar con pujanza tocando a deguello con sable y lanza.
Ni que nos juguemos por entero adonde estamos para rescatar ese amor.
No hay solución, solo nos queda ir a misa e hincarnos a rezar.
O ponerse a cantar junto a A. Zitarrosa:

Zambita cantá:
no la esperes más.
Tenés que pensar que si no volvió,
es porque ya te olvidó.
Perfumá esa flor,
que se marchitó.

Perdón si me ven lagrimear, los recuerdos me han hecho mal.

Despues charlaremos un poquito mas.

Cultura

La cultura, es el alma de los pueblos,
portadora del mensaje de la tierra.

..." Me gusta de vez en cuando
perderme en un bordoneo,
porqué bordoneando veo
que ni yo mismo me mando,
las cuerdas van hilvanando
los rumbos del pensamiento
y en el trotecito lento de una
milonga campera
va saliendo campo afuera,
lo mejor del sentimiento"...

Uma Dança Virtual

Um bolero toca,
um casal que dança,
nada mais importa.
é o amor que balança.

Agora só você e eu,
mexendo compassados
nos passos lentos
deste ritmo embriagador.

A luz?.......
Não existe mais.
Para que luz?
Os outros?
Não existem outros,
agora é só nós dois.

E no suave balanço
o espaço se estreita,
a emoção nos abraça,
e o coração arrebenta.

Eim?.............
Eu?..............
Te amo? .......
Siiiiim!............

Um aroma arrebatador está no ar,
já não é preciso nem falar,
os corações se entendem
só do jeito de pulsar.

É mágico esse alento queimante que encosta no meu rosto.
Assim como o fascínio do teu olhar quando cruza com o meu,
"São braços que se abraçam, bocas que murmuram,
palavras de amor enquanto se procuram".

Ahhhhhhhhhhh, loucura total esta dança virtual.

Pessoas Bem Sucedidas

7 Caracteristicas das pessoas bem sucedidas

O que faz uma pessoa ser bem sucedida? Vários fatores contribuem para que isso aconteça. Mas existem algumas características que essas pessoas têm em comum. Veja, abaixo, quais são elas:

1 - Todas elas trabalharam duro para chegar lá. Não há dinheiro fácil no mundo. O sucesso exige trabalho duro, e só é alcançado pelos que se dispõem a enfrentar esse trabalho.

2 - Pessoas bem sucedidas são honestas. O sucesso por meios desonestos dura pouco. O vendedor mentiroso e enrolador pode garantir a primeira venda, mas certamente nunca irá criar uma clientela...

3 - Pessoas bem sucedidas são perseverantes. Tentam até conseguir.

4 - Pessoas bem sucedidas são, na maioria das vezes, amigáveis e gostam de pessoas. É isso que permite que tenham facilidade em estabelecer contato e em liderar outros, quando necessário.

5 - Pessoas bem sucedidas gostam de aprender novas coisas. Durante toda a vida. Aprender significa crescer.
Curiosidade intelectual é a chave para uma das maiores vantagens na competição profissional - a informação atualizada. Aprender significa não só adquirir novos conhecimentos profissionais. Significa, também, aprender com os próprios erros.

6 - Pessoas bem sucedidas sempre entregam mais do que prometem. Essa é uma regra de ouro - prometa a menos, entregue a mais. Assim, você não cria expectativas desnecessárias. E, ao entregar o que prometeu, causará uma agradável surpresa ao entregar mais do que prometeu.

7 - Pessoas bem sucedidas procuram soluções quando encontram um problema pela frente. Não perdem tempo se queixando, porque vêem os problemas como oportunidades de se superarem. Assim, as pessoas bem sucedidas são, normalmente, aquelas que acham soluções - enquanto o resto se queixa...

Conhecendo essas características, faça uma pequena avaliação de si mesma. Qual delas é mais importante para você? Qual é a que você considera indispensável? Qual você gostaria de incorporar ao seu comportamento
profissional? Que tal escolher uma delas e "trabalhar" no seu desenvolvimento durante o próximo mês? Se você realmente se aplicar, verá que os resultados podem ser muito bons.

Terrorismo

A expressão terrorista não existiria na face da terra se não fosse pelos motivos da exploração do homem pelo próprio homem.
As invasões, os crimes, todos os excessos cometidos pelo poder absoluto geram uma ação que proporcionará uma reação na mesma proporção em sentido contrário.
São inúteis todos os movimentos e as despesas gastas contra os terroristas.
Só diminuindo a cobiça para evitar as frustrações.
Mas no mundo capitalista isto é muito difícil.
O próprio consumismo, base da existência do capitalismo, implica na fabricação e consumo de armamentos, que por sua vez incita a novas conquistas territoriais ou geopolíticas, não sem o desconforto de seus habitantes.
Aí a seqüência não para mais.
Conquista-se e se mata o se morre.
A desculpa sempre é a mesma, os malditos terroristas, que vão justificar mais gastos militares, mais armamentos, mais soldados, mais invasões.
Como se tudo isto não fosse previsto já de antemão.
Tenho as minhas dúvidas do que é pior, se os crimes propriamente ditos ou o cinismo e hipocrisia que tem por aí.

This is the question.

Voce sabia?

* Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura?
Significa que você entrou na casa errada, só isso!

Viagem até Brasilia

Quero sair de São Paulo, disse, e lá fui eu para Brasília, capital deste país que ainda não conheço.
E quem sabe daí, depois desse um pulo em Goiás visitar uns amigos que também não conheço.
Bem chegando lá cedinho, estacionei a motoca perto do eixão de Brasília, lugar muito bonito.
Agora, é andar um pouco a pé para conhecer melhor.
E lá fui eu bem distraído tentando procurar o Congresso, aquela arquitetura toda do Niemayer quando me deparo com um cara correndo em disparada e ao virar a esquina se dá de cara comigo.
Estava muito exausto e nervoso, quase que não conseguia nem falar, e me disse:
-Seu moço, segure este pacote aqui que estão atrás de mim, depois eu volto para pegar.
Deixou em minhas mãos algo comprido e mole, e se mandou correndo enquanto conseguia forças, parecia que estava fugindo do capeta.
Após uns segundos vi uns caras vestindo a farda da polícia federal correndo e procurando por alguém. Será que era aquele sujeito?
Fiquei muito curioso e pensei, é melhor eu saber de que se trata e descobrir o que tem aquele misterioso pacote.
Quando comecei a rasgar o papel, apareceram notas de 100 reais, um monte delas.
Sentei num lugarzinho mais afastado e as contei, cem mil reais em notas de 100.
Barbaridade!!!!! Que compromisso!!! O que iria fazer com elas?????
De pronto a polícia federal voltava e se aproximavam em minha direção.
Ai não teve dúvidas, enfiei essa grana toda debaixo do capacete e fiquei sossegado, na minha.
Acontece que eles desconfiaram da minha figura e me interrogaram, -Senhor, o que tem debaixo do seu capacete?
E respondi, -Oras e o que deveria ter? A minha cabeça.
-Não, entre a cabeça e o capacete.
-Cabelo, é que sou bem cabeludo e o capacete não entra direito.
-O senhor não deve ser bem cabeludo com a sua idade não, nos permitiria ver?
Foi quando retirando o capacete começou a despencar notas de 100 para tudo lado.
Quatro policiais ficaram catando tudo no chão e me pediram muito gentilmente que os acompanhasse até a delegacia de polícia.
Que outro remédio? Chegando lá me atendeu a doutora Rosana e me perguntou donde tinha arrumado todo esse dinheiro. –O senhor é político?
-Não doutora.
-Trabalha para político?
-Também não doutora
Pensei, que maldito costume que eles tem de relacionar dinheiro com política, o que tem a ver uma coisa com outra?
-Posso revista-lo meu senhor?
-Fique a vontade, quer que tire a roupa aqui mesmo?
-Não é necessário, oh Jeremias, vem cá e leva este senhor. para revistar lá dentro.
-Ah não, ninguém vai revistar ninguém, eu tenho esse direito garantido pela constituição, e quero o meu advogado ou não falarei mais nada. Ninguém bota a mão em mim!!!!
Após algumas trocas de palavras, e tentando explicar onde arrumei essa grana, lembro que a doutora comentou comigo:
-É sempre assim, aparece um monte de dinheiro e o pessoal disse que “achou”.
Me jogaram num canto resguardado, parecia uma cela, só que sem grades.

Ficando lá encontrei um cara algo conhecido e disse:
-Cara, eu não te conheço?
-Certamente que não, respondeu.
-Claro que te conheço, vc não é aquilo que a gente coloca atrás da orelha para dar sorte?
E parece que a tua não foi muita não, olha onde vc está!!!
Pó cara vc foi pego por corrupção, olha que sacanagem que aprontaram com vc.
O pior não foi a tua corrupção e sim a tua burrice, deixaste filmar tudo!!.
E ainda disseste que ias comprar panetones e inventaste notas frias!!!
Por que não inventaste algo melhor para comprar?
Camas para os pobres, berços para criança, sei lá.
Bem na realidade parecia que estava num motel, tinha de tudo, frigo bar com serviço completo, apanhei um iogurte de frutas, pois os bolos cremosos não me apeteciam.

Quando foi comprovada a minha inocência me liberaram, sai daí desejando boa sorte ao famoso prisioneiro. Ele agradeceu e eu retruquei, não, Boa Sorte para o povo se vc ficar ai dentro por um bom tempo!!!

Já fora desse aconchegante local, me dirigi para o Centro de Convenções Ulysses Guimarães.
Pensei, vou conhecer algo por dentro aqui em Brasília fora à casa de detenção.
Só que para não ser reconhecido pelo cara que me entregou a grana, me disfarcei de Rapunzel, comprei uma longa peruca loira e lá fui eu.
Entrando lá qual não foi a minha surpresa, tinha gente do partido e me disseram que o próprio Lula estaria lá.
Fui então correndo e tentei me localizar perto do palanque, quem sabe não encontraria o “homi” por lá?
Pedi licença aos espectadores para me sentar em alguma cadeira e não me deixaram de jeito nenhum.
Comecei a gritar, gesticular, fui empurrando e não teve jeito ninguém me deixava sentar.
Quando fui ver, estava caído no colo do “homi” com aquelas tranças estabanadas, todo revirado, dois gorilões assegurando os meus braços e eu gritando.
Quando o “homi” disse: - Espera ai, o que você quer aqui?
-Oh meu senhor, o único que eu quero é me sentar, EU QUERO É SENTAR!!!!!!
-Olha eu não estou interessado em tuas preferências sexuais, o que fazes aqui?
-É que quase fui acusado de corrupção e estava preso com um carequinha agora estou aqui,
Quer dizer que vc foi pego com grana na cueca também?
-Não, eu não uso cueca.
-Ah, vc é prafrentex aquelas bichas modernas?
-Não eu sou espada e utilizo aquela sunga de praia, não cabe grana nela, puis embaixo do capacete.
-Porra! Essa é nova para mim, corrupto esconde grana no capacete!!! Hahahaha
-Foi tudo um engano, bem, e já o conheci, agora gostaria de ir embora.
Na saída ainda me disse:
-Meu senhor, ou sei lá, minha senhora, não esqueça de lavar essa peruca, está fedendo pra cacete!!!!!

E foi assim que tive a alegria dobrada de conhecer esta terra bonita e de passo os “homis” que nela habitam.

Revanche da Mulherada!!

Depois de tantos e-mails machistas pela net... eis a revanche das mulheres:

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço...


POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?
Porque eles não suportam críticas! (ótima)

COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
Turista.

POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM ?
Porque vibradores não cortam grama. (ótima)

POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO ?
Porque muitos homens fingem as preliminares.

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?
Porcos não viram homens quando bebem.

POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e já está pronto! o pior é que mais trinta segundos já
esfriam novamente...

QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam...

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com
humanos!!! (kkkkkkk)

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem! (hahaha)

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?
Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem... (essa é ótima!!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk....)

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo..

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles!!! (hahaha)

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher !!!

O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ?
Creio que posso aperfeiçoá-lo...

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR
UM ÚNICO ÓVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o
caminho!!!

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo!

Meu Tio Joaquim

O meu tio Joaquim na Espanha era assim, bruto, grosseiro, pífio,
ordinário.
O seu pai, o sevilhano Jeremias, nascido e criado na terra dos
mentirosos foi culpado pela oprobiosa educação que deu aos filhos.
Ele assistia as corridas de touros e sempre torcia para o touro.
Dizia que ele era um animal inocente, e o matador um assassino.
Até ai sempre concordei com ele.
Deveriam colocar em vez de touros, galinhas, coelhos, salmões, algo
que desse para aproveitar depois numa panelada.
O velho ficou famoso em Sevilha, porque contam que ele foi para o
Alaska, convidado para cortar cana de açúcar.
Dizem que uma cortadeira gigante o colheu sem querer quando ele estava
de cócoras adubando o solo.
Ai ficaram dois Jeremias, um da cintura pra cima e outro, a alguma
distância, o restante.
O motorista da máquina viu o acontecido, o espantoso acidente e correu
desesperado em seu auxílio.
Ainda assim o velho gemia: -Água.....Água..!!!
O motorista cheio de pena, encostou uma garrafa de água gelada nos
lábios do velho moribundo.
Ai que o velho disse suas ultimas palavras:
-Não, gelada não, posso ficar resfriado.....!!!!
Agora o tio Joaquim, tinha vários problemas, ele batia muito na
mulher, na tia Bonifacia, tal vez porque ela merecia, ou pela sua
falta de auto-afirmação e a sua baixa estima.
A tia era uma pinguça inveterada, desde neném foi criada a base de
“chicha” que é a pinga de milho.
Certa vez abusou e foi internada em coma alcoólico.
Ai que a enfermeira chegou uma hora e ofereceu um copo de água para
ela beber.
Ela molhou os lábios, fez uma careta, cuspiu num ARG!!! HASC!!!!
E ficou com cara de nojo reclamando:
-Essa que é a tal da água???
O tio Joaquim não agüentava essa situação e sentava-lhe a mauzona
pesada bem no pé d´ouvido.
A tia Bonifacia inconformada com essa situação foi até o GAPE para
solicitar ajuda ou um convite permanente para o tio Joaquim.
A sim..........O GAPE lá era o GRUPO de APÓIO PARA ESTÚPIDOS.
Mesmo assim não resultou em nada, e a crueldade continuava, ela sempre
apanhando.
O tio certa vez ficou sem emprego (até em 1° mundo isso acontece) e
foi procurar o que fazer num circo que se tinha instalado na cidade
nesses dias.
Acabou tendo sorte e com a sua aparência de brutamontes, foi
contratado para limpeza geral.
Por um tempo até parece que tudo dava certo, o serviço estava rendendo
pouco mas, dava para uma “paella” de vez em quando.

Certo dia ouve um problema com o domador de leões, ficou indisposto e
o espetáculo não podia parar.
Convidaram o tio Joaquim para isso, puseram-lhe a roupa a rigor, a
cartola, o chicote e o empurraram para dentro da jaula.
-É fácil, disseram-lhe, é só estalar o chicote que o leão se mija
todo, vai lá Joaquim!!!!
O que não lhe disseram, ou tal vez não sabiam, é que o leão nesse dia
estava com tremenda duma otites, sofrendo pra burro, e não escutava
nada.
Foi uma chicotada, um estalo no ar, outra, e outra, até que o bichano
chegou perto e decidiu acabar com a festa que lhe estava incomodando.
De uma bocada só levou para dentro de sua face o braço inteiro do tio.
Só se escutou um forte berro Aaaaaaaiiiiiiiii!!!!!!
O diretor ficou apavorado, entrou na jaula e perguntou ao tio:
-O que ouve Joaquim?
-Olha, disso meu tio já pegando o chicote com o braço esquerdo, o
único que lhe restava.
Eu estalei o chicote assim, esta vendo????
E CRAUUUU!!!! O leão decidiu completar com a sobremesa, passou o braço
esquerdo do meu tio para dentro do seu órgão digestivo.
AAAIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!
Foi assim que o tio Joaquim ficou realmente e totalmente braçeta.
E foi se acostumando com essa nova vida, já não esbravejava mais,
apesar de sempre chegar em casa ameaçando dar um tabefe na orelha da
tia.
Tia Bonifacia dava suas contidas e dissimuladas risadas.
O problema dela agora era quando ele precisava dos “serviços gerais” e
tinha que dispor das mãos dela.
Às vezes em reuniões familiares ele pedia para ela coçar as partes
comprometedoras, no que ela consentia e a família olhava horrorizada.
Ele gritava, -Sobe!! Desce!! Mais um pouco para o lado!!!! Agora pro
outro!!!!
Era um show de horror aparte essa situação.
Quando eu fui visitá-lo um dia, falei :
–Tio o que vc vai fazer da vida agora?
-Não sei sobrinho, estou preocupado com o meu futuro.
-Por que vc não vira motoboy?
-MOTOBOY EU????
-Sim tio, tem caras que podem inventar uma moto para vc dirigir com os
pés, que nem carro automático.
-Como seria possível?
-Olha tio já inventaram até penico dobrável!!!
-E para que serve isso?
-Para viajantes tio, para caber na mala.
-Olha sobrinho, TU NÃO TENS MAIS CORNOS PORQUE A TUA CABEÇA É
PEQUENA!!!
ME CAGO EN TODOS LOS SANTOS, CONHO!!!!!
Como me vens com uma historia dessas???
Essa é conversa de um HIJO DE SIETE MIL PUTAS!!!!!!
-Tio por favor não vai dar tapa no meu rosto, hahahahahahaha
Nem precisa dizer que as tapas na tia Bonifacia acabaram mesmo.
O tio, logo depois entrou em deprê e ninguém sabe porque se acabou
alistando na Legião Estrangeira.
Seria até um eufemismo semântico proclamar que:
JUSTIÇA TINHA SIDO FEITA.

O Padre e o Pecador

O carinha jovem, experiente, muito bem ajeitado, paquerador, uma lábia terrível, chega no padre e se confessa:
Padre, eu fui visitar a minha namorada ontem, como ela não estava, a mãe dela me recebeu.
-Tudo bem meu filho e dai?
-Dai que ficamos "batendo um papinho" e já viu né?
-O que aconteceu?
-Acabamos na dois metros horizontal fazendo glu-glu.
-Meu filho!!! A própria mãe dela???
Vai rezar três Pai Nosso e três Ave Maria!

Dai uma semana a cena se repete e ele confessa pro padre:
-Sabe padre, fui visitar a namorada ela não estava, a mãe dela não estava
Ai fiquei "batendo um papinho" com a irmã dela.
-E dai meu filho?
-Dai que nhácate, foi ela mesmo
-Que horror, a própria irmã? Reza 10 Pai Nosso e 10 Ave Maria!

Na próxima semana volta de novo
Padre, fui visitar a namorada, ela não estava, a mãe não estava, a irmã não estava, ai fiquei "batendo um papinho" com a empregada.
-E o que ouve?
-Catapimba padre, foi dessa vez a empregada, não perdoei.
-Mas que espanto!!! Vc não tem jeito!!!
Reza 20 Pai Nosso e 20 Ave Maria!

Na próxima semana volta o danado e conta para o padre:
Olhe padre fui na casa de minha namorada, ela não estava, a mãe dela não estava, a empregada não estava........
-Sim e dai o que você quer então??
-Ai eu vim pra "bater um papinho" com o senhor.....
-Comigo????
Comigo não!!!
Vai "bater um papinho" com a PUTA QUE TE PARIU!!!!

Romance Frustado

Numa cidade no interior de Pernambuco, mais exatamente, em Petrolina, aconteceu uma historia inusitada que agora vou relatar.
Era a Jussara que conheceu o João Petrofilho e levou para casa apresentar ao pai dela para formalizar o namoro. Isso foi no tempo que se amarrava cachorro com lingüiça.
Hoje em dia é diferente, a moça apresenta o filho primeiro depois o namorado.
Acontece que a Jussara entra primeiro na sala e fala para a família toda.
-Gente trouxe o meu namorado o JOÃO PEDOFILO para apresentar a vcs e conversar com o papai.
-O que!!! Disse o pai, Eu conversar com um pedófilo!!??
Deus é mais, quero esse cara fora daqui!!
-Calma papai, escuta o que ele tem a dizer
A mãe insiste, -É Josival, dá um pouco de atenção.
-Quero distância dessa raça ruim!!
Ai o João entra e vê todas as caras longas, tristes e pensa que alguma coisa aconteceu, mas não se incomoda e cumprimenta a todos : -Boa tarde gente!!!
O pai já vai respondendo: -Nem tão boas.
O João estica a mão para se apresentar e fica com ela abanando, o pai nem corresponde.
Então o pai começa.
-Quer dizer que você e o tal né?
-Sou eu mesmo sim Sr. Josival
Bem, eu não gosto de suas atitudes nem um pouco já vou avisando e se quiseres namorar a minha filha tens que mudar o comportamento.
-Mas seu Josival, eu sou um rapaz de bem, trabalho, gosto de todo mundo.
-E gostas de crianças?
-Adoro seu Josival
-Já imaginei isso mesmo.
Olha ta vendo esses dois meus filhos caçulas ai?
-Tô vendo sim seu Josival, crianças bonitas, qualquer dia vou levar elas em casa para brincar vídeo game ou levar lá em Juazeiro que tenho uma casinha e brincar na beira do São Francisco, tomar banho juntos.
-Mas tenta só, disse Josival, vais levar o Capeta, o Satanás que tu vais levar, se chegares perto menos de dez metros dos meus filhos tu viras porco capado!!!
-Só se não existir o meu padrinho padre Cícero aqui por perto pra ele me impedir.
-Tenta só seu pedófilo de uma figa e te enquadro já já, te levo pro meu serviço e tiro algumas fotos de você.
-Não estou entendendo, disse o João, não chegar perto dos seus filhos, tirar fotos, que tipo de fotos?
-Trabalho na penitenciaria do estado seu coisa à toa, vou tirar fotos de frente e de perfil, você assegurando um número no peito.
-Mas parece que vou ser fichado, por que? Não fiz nada de errado?
-Gente como você, disse o Josival, se não fez vai fazer logo.
Já foste preso alguma vez?
-Não seu Josival
-Já tratou-se com psicólogo?
-Também não senhor.
-Gostas do Michael Jackson?
-Sim adoro
-Já imaginei
-Não entendo tudo isto, venho aqui na paz, pedir a Jussara em namoro e vcs me atiram pedras por tudo lado.
Vamos ver, Jussara, o que foi que você disse antes de eu entrar aqui?
-Ah, falei, família vou apresentar o João Pedófilo.
-Aí que está o problema, o meu nome não é pedófilo e sim Petrofilho.
-Mas por que esse nome esquisito? Indaga o pai.
-É que eu, nascido em Petrolina e sendo filho da cidade meu pai achou por bem colocar Petrofilho, ou seja, filho de Petrolina.
É que a Jussara não soube se expressar bem.
-Quer dizer que vc não é pedófilo meu filho?
-Que eu saiba não.
-Então vamu conversar de homi pra homi, pur favô, saia tudo mundo da sala que nos vamu ter uma cunversinha.
Diz ai seu pederasta, não desculpa, seu pedófilo
-Não senhor, sou o Petrofilho;
-Tá bem, que seja, mas, você ganha o suficiente para sustentar uma família?
-Acho que sim
-Entenda bem, quando eu disse uma família quis dizer eu, minha mulhê, meus dois caçulas e a Jussara.
-Bem, ai eu não sei não.
-Não sabes não meu fíi? E quanto tu ganhas por mês?
-O que eu ganho no momento são dois salários mínimos.
-KKKKKKKKKKKKKKK, dois salários mínimos?
KKKKKKKKKKKKKKKKKK, isso não dá nem para a Jussara comprar papel higiênico para limpar a bunda.
-Sinto muito seu Josival, então vou tentar ganhar mais um pouco e volto para falar com o senhor uma outra hora.
-Vai em paz seu Petro alguma coisa.
Na saída a Jussara aguardava ansiosa o término da conversa, imaginando que daria tudo certo.
E quando vê o João, pergunta toda feliz:
-E aí Joãozinho, o papai aceitou?
No que o João responde com um ar de fúria misturado a raiva e frustração,
-SUA CAGONA!!!!


Enrique Andres

Oração dos Machos

Um brinde às nossas namoradas, noivas ou esposas que nos conquistaram.
Às sortudas que ainda vão nos conhecer.
E às trouxas que nos perderam.
Um brinde a nós, homens maravilhosos, absolutos e portadores da sedução, que nenhuma sirigaita sabe dar valor.
Que as nossas sejam nossas, que as deles sejam sempre nossas, que as nossas nunca sejam deles e que se forem deles, que sejam frígidas!
Bebo não é por vício, não é por nada, bebo porque vejo no fundo deste copo a imagem da mulher amada.
Que as nossas esposas sejam ricas, que as nossas amantes sejam gostosas e que elas nunca se encontrem.
Que nossas mulheres nunca fiquem viúvas!
Que a fonte nunca se seque e que nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre.
Deus é 10, Romário é 11, whisky é 12, Zagallo é 13, e acima de 18 eu tô pegando.
Que sobre, nunca nos falte e que a gente dê conta de todas!
E abençoa o alimento, permitindo que eu continue sempre na dieta da sopa:
Deu sopa, eu tomo!
AMÉÉÉÉMMMM!!!!!

Não Somos Perfeitos

Reflexões do cotidiano.

Não somos perfeitos, claro que não.
E não gostamos de quem seja, porque estaria acima de nós.
Preferimos sempre alguém igual a nós, aquele que senta num prego, ou que vive com eterna dor de barriga.
Ainda preferimos àquele que confunde a geladeira com a escrivaninha.
E que nem sabemos o que ele guarda ou deposita na privada.
Preferimos pessoas igual a nós, que precisam de Terapia da Revitalização.

Temos total receio de nosso patrão que se acha um quase perfeito, porque está por cima, estudou mais ou teve mais sorte.
Ele mesmo, que nunca reconhece nosso esforço.
E quando pensamos em pedir um simples aumento, ele está em constante “reunião”
E por que não comentar que muitas vezes estamos no limite de nossa paciência e só não pedimos a conta por causa daquela secretária que está louquinha por nós, ou a recepcionista que está afinzona.
E quantas vezes não caímos na tentação de ganhar na loteria e chutar o traseiro de nosso chefe tão forte, quer precisaria do Resgate do SUS para retirar o sapato nele.
Não fazemos isso, também esse desejo não sai do nosso pensamento.

Não admitimos alguém que não cometa alguns dos sete pecados capitais ou que fuja da regra dos dez mandamentos.
Se pensarmos que nós fugimos dos instintos básicos do ser humano, estamos enganados.
Quem de nós não sentiria inveja se passa nosso vizinho com um carrinho 2010 e com um sorriso debochante à nossa frente sabendo que nós temos um humilde carro igual, só que dez anos mais velho?

Quem resistiria de não cair de boca numa farta mesa cheia das nossas sobremesas preferidas?

Ninguém deseja a morte de ninguém, mas o que pensar daquela tia que vivia longe, no exterior, que nunca conhecemos e nos deixa meio milhão de dólares em herança?
Não pensaríamos que já estava na hora dela empacotar?
Comigo aconteceu isso há algum tempo e tive que emitir um comunicado à família do acontecido.
Mandei fazer uns cartões expressando assim as minhas condolências:
“A tia Laura e eu, passamos para uma vida melhor”.

Reza um mandamento que não devemos cobiçar a mulher alheia.
Todos nós sabemos que mulher não é um objeto, por tanto ela não tem dono.
Posso afirmar isso com toda ciência, sendo que em minha juventude, éramos sete amigos no bairro, e no começo de nossas vidas tivemos uma noiva “comunitária”.
A Maria era uns dias de cada um, era emprestada entre todos nós.
Ela nos ensinou muitas coisas, a descobrirmos, as nossas preferências, em fim, nós devemos muito à Maria.
Quando perguntávamos a ela se era a nós que ela mais amava, de sua boca saiam tantas verdades igualzinho à água que jorra das fontes do deserto.

Se pensarmos que nunca falhamos no mandamento de não cobiçar a casa do teu próximo, estamos enganados.
Cobiçamos sim.
Ou não sabemos que em certos lugares isto é impossível de negar.
Quando vivi um ano na Hungria, na casa dos meus bis avós paternos, tive que me mudar e procurar uma casa de aluguel por causa do espaço.
E quem disse que existiam casas para alugar?
Em absoluto, era impossível achar alguma.
Até que um dia vi um cara caindo de uma ponte e corri em sua direção.
Ele acabou se afogando, não foi possível salva-lo.
Então fusei em seus bolsos e achei um cartão com seu endereço, ai corri para a imobiliária do bairro, a única existente, e disse que eu queria alugar esse imóvel, que o inquilino tinha acabado de falecer.
Me responderam de imediato que isto era impossível, que a casa já estava alugada.
Perguntei mais como? O cara acabou de morrer, quem poderia ter vindo antes do que eu?
A funcionária me respondeu: -O cara que o empurrou da ponte!

Em fim, não gostamos mesmo de seres perfeitos, só nossos heróis em quadrinhos.
Agora não devemos deixar de pensar que num futuro será tentado fabricar seres, tipo robô quase perfeitos.
Tal vez isto aconteça daqui muitos anos, quiçá antes ou depois da quarta guerra mundial, aquela que será disputada só com paus e pedras.
Então teremos um desfile de robô serventes, ajudantes para todas as utilidades.
Existirão as ninfas-robô, as work-robô, as office-robô, os war-robô, as sexy-robô e algumas mais que serão necessárias.

Imaginemos então um caso inédito que pode acontecer, uma situação do dia a dia.

O Sr. Manuel é mecânico de robô e é chamado um dia para uma pequena manutenção num robô doméstico.
-Sr. Manuel, pode dar uma verificada no meu robô que vou dar uma saída?
-Pode deixar minha senhora, vou dar sim uma olhada em geral.
-Até logo Sr. Manuel, volto mais tarde.

-Então belezura qual é o seu nome?
-Gizele
-OK Giz, vou mexer um pouco em vc, pode?
-Pode sim.
-Olha, por que vc não começa me dando a combinação do cofre que estou vendo ali?
-Acesso negado senhor.
-Vai Giz, só os numerinhos!
-Impossível sem a senha senhor.
-E qual é a senha, catzo?
-Senha inválida senhor.
-Então tudo bem agora vamos brincar um pouco, vc é muito bonitinha sabe?
-Não estou preparada para brincar senhor, aconselho procurar uma play-robô.
-Não, vamos fazer algumas bobagens só.
-De que tipo senhor?
-Vamos fazer nhe-nhe.
-Não faço nhe-nhe senhor.
-Então vamos fazer glu-glu.
-Desconfio pelo seu tom de voz que o senhor deva procurar uma sex-robô.
-Não, é vc mesma.
-Não recomendo usar uma office-robô para suas pretensas intenções.
-Ah, vc cuida do escritório e foi programada para isso né?
Só que agora eu vou te ensinar alguns truques e outras utilidades, vem cá!!!
-Não aconselho fazer isso, é inadequado senhor.
-Que nada Gizele, vc vai me agradecer pela aula!!
Assim, assim, AAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!
O QUE É ISSO GIZ????????
O que fizeram em vc?????????

Meu senhor isso ao qual se refere é um “apontador de lápis”
Só encostar o lápis que aponta automaticamente.
-Maledeta por que vc não me avisou?
-O senhor não perguntou.
-Quase acabaste com as jóias da família.
-Não sei que são as jóias da família.
-Esquece sua androidezinha biônica de uma figa!!!!!!

Em fim, esta é uma das historinhas que seria possível dentro do mundo da cibernética que existirá sem dúvidas num futuro nem tão longínquo.
Teremos sim infinidade de máquinas quase perfeitas, com infinitas funções.
Só que existirá uma distância entre humanos e humanóides.
Os robôs poderão ter muitas atividades, mas nunca verdadeiros sentimentos.
Ai que está à diferença, nunca poderemos ama-los nem receber algum amor deles.

Enrique Andres

O Padre Anti-argentino

Na cidadezinha, bem na divisa Brasil/Argentina, a igreja enche para a
missa das 10h. Argentinos, brasileiros, prefeito, etc...
O padre começa o sermão:
-Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos ''Fariseus. Aquele
povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui.
Ohhhhhhh! -Coro generalizado na igreja e logo depois, o maior tumulto.
Os argentinos saíram xingando o padre,
houve briga na porta da igreja.
O prefeito levou a mão na cabeça,indignado.
Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
-Padre, pega leve, os argentinos vêm para cá, gastam nas lojas, nos
restaurantes, trazem divisas para a cidade.
-Não faça mais isto, por favor.
Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa senão do padre
e o sermão do domingo.
Aquele zum zum zum todo foi deixando as pessoas
curiosas para saber como seria no domingo seguinte.
É bem verdade, que uma parte estava até
satisfeita, pois não morriam de amores pelos hermanos.
Finalmente, chega o domingo, o
prefeito vai à sacristia e recomenda:
-Padre, o senhor lembra da nossa conversa, não?
Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?
Começa a missa e o padre chega ao sermão:
-Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia:
Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como
essas argentinas que estão aqui.
Mal acabou de falar e não deu outra! Pancadaria na igreja, algumas
internações no pronto-socorro local e o prefeito novamente foi ao
encontro do padre:
-Padre, pelo amor de Deus! o senhor não me disse que ia pegar leve?
Se o senhor não parar com isso, vou ter que pedir sua retirada imediata da
paróquia.
Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda.
O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do próximo domingo
nem por decreto!
Na manhã do domingo, a Igreja parecia final de Campeonato
Brasileiro. Não tinha lugar para ninguém.
O prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte:
-Padre, pega leve, senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta
gente.
Neguinho que há anos não pisava na igreja parecia que era o mais
devoto dos católicos.
Quando o padre aparece, tensão generalizada... Bochichos... Até que
ele começa o sermão:
-Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais
importante da vida de Cristo: a Santa Ceia.
(O prefeito então respirou aliviado)
-Jesus, naquele momento disse aos apóstolos:
-Esta noite, um de vocês me trairá.
Então João pergunta: -Mestre, sou eu?
E Jesus respondeu: -Não, João, não será você.
Pedro pergunta: -Mestre, serei eu?
E Cristo respondeu: -Não, Pedro, não será você.
E então Judas pergunta: -Maestro, soy yo?
E o quebra-quebra foi geral!

Não Ame pela Beleza

Muitas pessoas deixam no decorrer do tempo uma marca em nós.
Algumas são profundas, boas impressões, outras nem tanto.

Não posso deixar de lembrar de um conhecido que deixou uma impressão marcante.
Muitas vezes cogitei se ele estava certo ou errado.
Até hoje não consegui concluir o meu raciocínio, permanece sempre uma dúvida.

O Xavier tinha algo diferente aos amigos da nossa turma, vivia meio afastado, pois ninguém concordava com o seu modo de proceder.

Tinha uma namorada fixa, a Isabelita, e ela era muito mal tratada por ele, até humilhada.
Ele sempre dizia que ela era pobre, que não poderia proporcionar um futuro feliz para ele.
Nós o aconselhávamos que ela era perfeita para ele, abnegada, dedicada, muito paciente e gostava dele muito mesmo.
Ela tinha um grande amor por ele, e não era correspondida.
O Xavier era mulherengo, beberrão, fumava três maços por dia.
E não ligava para a dedicação que recebia da Isabelita.

Tinha no círculo dele algumas amizades que não valiam nada, e acabaram levando ele a beira do abismo, com maus conselhos.
Um determinado dia aprontaram uma boa, deram um golpe monumental na praça.
Foi um golpe de mestre, mesmo que essa atitude não mereça elogios.

Foi tudo combinado com os colegas e muito bem planejado.
Uns amigos foram numa loja de eletrodomésticos e fizeram uma compra milionária em móveis e eletrodomésticos. Contaram na loja que eram dois casais que estavam a se casar e precisavam tudo que existe numa casa.
Fizeram a compra, avisando que seria pago na entrega numa residência ali pertinho, num bairro próximo.
Acontece que outra parte da turma foi até uma imobiliária a pedir a chave do imóvel para visitá-lo, que estava para alugar.
A casa era muito grande, com frente para duas ruas.
Aí aconteceu de chegar às compras num caminhão da loja e descarregar todo o mobiliário nessa casa.
Quando acabaram de descarregar, o Xavier pediu aos caras aguardar que ia providenciar o pagamento.
Nesse momento os colegas dele, estavam dentro da casa correndo para carregar um caminhão que estava estacionado nos fundos da casa.
Quando acabaram de carregar tudo, deram no pé.
Sumiram.
Os funcionários da loja devem estar batendo na porta até hoje.
Devolveram a chave na imobiliária e dividiram o botim.
Nem sei o que foi disso tudo, se utilizaram, ou venderam.

Ele era chegado a esse tipo de atividades.
Fora que era mentiroso e dizia que o negocio dele era prometer muito às mulheres.
Não importava se não poderia cumprir, queria viver o “hoje”
E passou muitos anos à procura de uma mina que lhe garantisse o futuro.
Sempre aplicando, ou era nos golpes na praça ou na mulherada.
Mesmo assim a coitada da Isabelita não o esquecia.
E ele pouco ligava pra ela, era um simples divertimento.
Todos sabiam disso, até ela mesma.

O tempo passou, eu mudei de cidade, nunca mais os vi pra nada.
Uns dez anos depois quando voltei de visita, andando no bairro, encontrei uns colegas e sentamo-nos a tomar umas cervejinhas no bar de antigamente.
Foi muito bom relembrar velhos tempos, a vida de cada um.
De pronto quem aparece passando na rua?
Era a Isabelita empurrando alguém na cadeira de rodas.
Quem seria?
Era o Xavier.
Fiquei pasmo e perguntei aos colegas,
-O que ouve com o Xavier?
-Ah, vc não sabia?
Deu um piripaique nele, foi um derrame e ficou paralisado totalmente, nem fala.
-Mas que ruim gente, e a Isabelita o que faz com ele?
-Ela cuida dele sempre, o leva a passear, o acompanha em casa dia e noite.

Pensei pra mim mesmo, como a vida é gozada.
E como o amor é sublime
Ela acabou vencendo pela sua teimosia, ficou com ele definitivamente quando já não tinha mais condições de ficar sozinho.
Não tinha palavras para comentar o fato, estava perplexo completamente.

Veio de imediato à minha mente um pensamento, que tal vez faça jus ao fato e tente explicar o grande amor que Isabelita sentia pelo Xavier.

Não ame pela beleza, pois um dia ela acaba.
Não ame por admiração ou por interesse, pois um dia você se decepciona.
AME apenas, pois o tempo nunca pode acabar com um amor, sem explicação.

O Náufrago

Teve um cara, que naufragou no Mediterrâneo e ficou sozinho numa ilha deserta.
Certo dia encontrou uma garrafa vazia, um velho pedaço de papel e uma caneta, mandou uma mensagem para "quem a achar" jogando-a no mar.

ESTOU PERDIDO NO MEDITERRÂNEO, LATITUDE 200, LONGITUDE 300, POR FAVOR ME SALVEM.
ESTOU COM FOME, ME LEMBRO DAS PIZZAS E O VINHO QUE SEMPRE TOMAVA, QUE VONTADE!!!!

Jogou a garrafa no mar na esperança de encontrar algum resgate.
Quando se passaram três meses, reparou que uma outra garrafa estava boiando na praia e correu para pegá-la.
Pulou de alegria, pensou, aí está minha salvação!!!
Quando abriu a garrafa encontrou um papel escrito:
PIZZARIA LOS ANGELES, por favor, qual o sabor da pizza que o senhor prefere?
O vinho pode ser tinto ou branco?
Com que cartão de crédito o Sr. trabalha, Visa, Mastercard ou outro?
Aguardamos a sua comunicação!!

Bem, acredite......................se quiser!!!

Loiras........para animar!!

A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!


A GARRAFA TÉRMICA
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.
A loira compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho.
Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.

CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira,com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!....... Eu tenho o Windows!!!!!!


ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!


A TRAIÇÃO
Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com uma ruiva espetacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cala a boca, cretino...Você é o próximo!


A TORCIDA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!

DO OUTRO LADO
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?

EVA ERA LOIRA
Descobriram que Eva era loira. É que ela, numa bela tarde no Paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou: Adivinha quem é?


CONTRA-MÃO
O Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.

O Mundo é dos Espertos

Nada melhor na vida que escolher um destino, pegar o carro e cair na estrada.
O meu destino desta vez era Bagé, ou melhor, Acegua, na fronteira com Uruguai.
Sim, o sítio do meu tio Joaquim que iria visitar.
Só sair na BR 473 e logo estaria lá.
Isto foi alguns anos atrás, e no meu possante Magnum oito cilindros não poupava gasolina, pisava fundo para chegar logo.
Num trecho final da estrada, passei numa ponte estreita com a placa característica de ULTRAPASSAGEM PROIBIDA.
Para que, ultrapassei um caminhão na maior.
Só que bem escondidinho no fim da ponte estava um guardinha que de imediato mandou eu parar.
Bem, por experiências passadas, eu já sabia que os guardas no sul são incorruptíveis, não adianta molhar a mão, te levam para delegacia mesmo.
Só que este era um franguinho de leite novo recém formado, e pensei, será que ele é mais esperto que este matuto velho de estradas?
Ai acionei a imaginação e dialoguei com ele assim:
-Pois não seu guarda, o que aconteceu?
-Bom dia, o senhor ultrapassou num lugar proibido, em excesso de velocidade, poderia ver a sua habilitação e documento de identidade?
-Claro seu guarda, com todo prazer, mas vou lhe antecipando, eu sou um doublé da Globo, e estamos realizando um filme nesta região que conta a vida das pessoas neste belo lugar.
É o filme 80 dias ao redor do Brasil, dirigido pelo novo diretor Julio Verne, já ouviu falar?
-Não, não ouvi.
Nessa altura o inocente guardinha já tinha esquecido de conferir o meu documento.
Ouviu falar de Regina Duarte, Tarcisio Meira?
-Sim já os vi na TV
-Você gosta de filmes?
-Eu adoro!!!
-Então olha pra câmera que está lá atrás no meio daquele morro e está filmando nós agora.
-Onde está?
-Não estas vendo um brilho lá longe?
-Sim mais ou menos
-É a nossa câmera, olha pra lá e sorri que vc vai aparecer no filme.
-E como eles sabem que devem me filmar?
-Estou transmitindo no meu micro comunicador e recebendo no ponto no ouvido.
-Não estou vendo o seu ponto no ouvido.
-É que ele é muito pequeno e está no ouvido interno, é o sistema intra-uterino, entendeu?
-Ahh sim!!!
-Daqui a pouco estarão aqui todos os artistas me acompanhando, conhece Marlon Brando, Olívia de Haviland?
-Não esses não conheço.
-São os novos contratados da Globo, agora sorri meu amigo, você está no filme!!!
E o ingênuo do guardinha olhava para o morro e sorria que nem cavalo em leilão, só mostrando os dentes.
Me dá o seu nome amigo, que vou incluir você no roteiro do filme.
-É Antonio Vestalino.
Muito bem, já estou comunicando isso à minha direção, se prepara para começar a sua carreira artística, daqui a dois minutos eles estarão aqui lhe procurando para pegar mais detalhes, aguarda aqui mesmo.
Enquanto ele não parava de sorrir para a montanha num verdadeiro comercial de creme-dental, na mais pura e virginal inocência, que nem um concurso de panacas, eu lasquei o pé no acelerador e peguei o meu rumo só dando um: ATÉ LOGO E MUITA SORTE!!!!!

Lá em Dom Pedrito

Lá em Dom Pedrito-RS, frente à praça, havia o Restaurante e Churrascaria do Santinho.
E se alguém quisesse ver o velho brabo, mais furioso que gato embreado em cano de bota, era só pedir fiado no seu estabelecimento comercial.
Certa feita um peão campeiro chamado Osorinho - um desses muitos que perderam o ofício no campo, integrando o êxodo rural, e que acabaram perdendo-se no povo e na canha , mamão como de costume, chegou, sentou-se junto a uma mesa e mandou botar do bom e do melhor.
O vivente comeu um espeto corrido de dar água na boca, e bebeu do mais fino e mais caro vinho.
Mas, na hora de pagar a conta o cara estava mais liso que bunda de sapo.
Um dos garçons, então, chamou o Santinho, que já chegou com a tranca da porta na mão.
Osorinho, já sabendo o que iria lhe acontecer, com muito jeito pediu ao Santinho:
- Chê! Só não me bate na cabeça, por causa da congestão!

A Entrevista

Dias atrás, no cumprimento do meu dever, tive que visitar a loja Daslu, para recolher uma encomenda.
Encostei a moto no local de carga e descarga, aos fundos da loja, com quatro guardas munidos de radio-receptor.
Aguardei 30 minutos a chegada de uma madame, e nada.
Pedi ao guarda ligar para ela, porque nós, simples mortais, a serviço em duas rodas não temos o direito de ir falar pessoalmente com os donos das lojas.
Ai ela respondeu para esperar cinco minutos, que já vinha.
Passaram mais 40 minutos e nada.
Enquanto isso, assistia belos carros importados, Mercedes Benz que nunca tinha visto antes.
E também belas moças, uma mais bonita que outra.
Comentei com um guardinha que se mostrou simpático, -Belos carros heim?
Ele respondeu, -Isso não é nada, não esqueça que vc está na portaria dos funcionários, tudo que passa por aqui são empregados.
-Nossa!!! Exclamei, e como são então os carros dos clientes?
Ele respondeu: -Muito melhores!!!
Também reparei que entre tantas moças bonitas, todas funcionárias, não tinha nenhuma de cor, nada de mulatas nem negrinhas.
Já imaginava que isto seria assim, e de uma forma bem descarada.
Restos da escravatura que ainda vivem latentes em nosso Brasil.
Os brancos da Hight Society que não aceitam serem atendidos por negros, ainda seus escravos, no inconsciente de muitos.
A escravatura foi abolida no papel, mas não de fato.
Ainda permanece viva na consciência de muitos seres, principalmente daqueles que nadam na opulência, e seus ancestrais mantinham uma grande população de escravos.
Tem tradições que se transmitem nos genes, se herdam.
A escravidão está latente ainda na cabeça de muitos seres humanos, e o pior, que se orgulham disso.
Uma lei não foi suficiente para apagar os traços daninhos que se acumularam por séculos na alma e no coração de muitos.
Não me senti chateado nem inferior pelo que vi, se essa era a intenção dos organizadores desta parafernália toda, no fim sou um trabalhador, de origem humilde, “sem parentes importantes no exterior”
Até trabalhei na fera para comprar o meu pão, acordei de madrugada para vender balas no trem.
Depois de mais de uma hora e tanto, avisei a firma que estava indo embora, que a dona não se prontificou em me atender.
Com certeza que quando avisaram a ela via radio que o motoboy a estava esperando, não se dignou em me dar atenção.
Era como se um cachorro estivesse passando.

Só que antes de me marchar, perguntei pro carinha legal, o guardinha, se tinham algum departamento que contratava motoboy, porque para ganhar dinheiro, é melhor trabalhar para um rico do que para dez pobres.
A experiência já me ensinou isto, mesmo sendo um fato lamentável.

Ele disse-me que existia um departamento que administra as cinqüenta lojas existentes e os mais de mil funcionários.
É uma agência interna, contratada, com toda aparência de estrangeira.
Eu fui lá, me apresentei e marquei uma entrevista para daqui uns dias.
No dia marcado me apresentei.
Uma branquela com ares de dona do mundo me atendeu e perguntou:
-Vaga para motoboy o Sr. procura?
-Sim madame isso mesmo.
-Vou-lhe por em contato com o nosso diretor de RH, o Sr Hermannn, e desde já lhe antecipo que não são convenientes palavras de baixo calão nem linguajar chulo, ele não aceita.
Ela pensou rápido, com esta minha profissão, que outra coisa se poderia esperar?
Está muito mal conceituada esta minha raça, nunca ela imaginaria que eu escrevo no Boteco do balaio e me relaciono com pessoas pra lá de cultas e inteligentes.

-Bom dia Sr. Hermann, prazer em conhece-lo!!
-Pode sentar, replicou sem olhar para o meu rosto.
Vamos preencher esta ficha, já tenho alguns dos seus dados aqui comigo, deixa ver, só faltam alguns detalhes que a secretaria não completou.
O seu grau de instrução?
-Pra lá de bom senhor.
-Formado no exterior?
-Não senhor, no interior mesmo, na faculdade da vida.
-Vamos ver outros detalhes.........sexo...........
-Uma vez por semana senhor.
-Não, não me referia a esse motivo.
Falando nisso, este questionário é extremamente sigiloso, fique tranqüilo.
Então como definiria o seu comportamento sexual, hetero, bi, metrosexual, ou algum outro?
-Nessa vou de metro senhor!!
O cara que parecia alimentado a milk shake aplicado direto na veia, me olhou com olhar arregalado de espanto, com essa sua cara branca que nem bum bum de alemão.
O seu semblante anglo-saxônico estava cada vez mais exasperante.
-A sua religião?
-Não tenho ainda.
-Não faz mal, eu também não.
-É o que imaginei.
-Algum parente de cor, homossexual, alguém já foi preso em sua família?
Então explodi, essa pergunta era a gota que faltava para derramar o meu copo e destilar o meu veneno.
-O que é que é isso? Uma brincadeira? Cadê as câmeras filmando, estão à minha frente ou nas minhas costas?
Ai entendi, mais um tatu querendo me levar para o buraco.
Nesse preciso instante afundaram as minhas esperanças de me dar bem com o sujeito e com a firma.
-Isso é relevante Sr. Hermann? Sim, eu sou branco mas, tenho o coração de um preto.
-Como assim Sr. Enrique?
-Porque eu clamo pela liberdade, ou seja, a falta dela.
Ele disse: -O Sr. deveria entender que existem questões que são fundamentais em nossa organização!
-O que é fundamental?
Fundamental é o amor aos seus semelhantes, ajudar ao próximo, a convivência sem ódio nem preconceito.
Reclamo sim de vocês todos, que com o dinheiro que tem, não conseguiram derrubar os muros da hipocrisia, da intolerância.
O senhor, com seu sotaque que parece mais o braço direito de Hitler, uns dos que escaparam da punição, quer me ensinar o que é “socialmente” aceito nesta sua firma?
O meu desejo agora é de fazer cocô bem aqui no meio desta sala.
Só não faço porque não estou com vontade.
E pode marcar ai no seu relatório, tenho quatorze cachorros PRETOS.
Tenho vários amigos da mesma cor.
E o Sr. também tem algo preto, a menos que o tenha pintado de branco.

-Sr. Enrique a nossa conversa está finalizada, pode-se retirar!!!
-Engano seu, a nossa conversa acabou desde o primeiro instante, quando entrei por esta porta e lhe vi.

E pode aguardar mister Hermann que vou lhe trazer uma placa de presente para pendurar em sua porta de entrada:
WHITE, WHITE & WHITE – THE BIG FDP.

Nesse mesmo instante tirei o meu blusão e mostrei a frente da minha camiseta, escrito assim:
TEM UM CORNO ME OLHANDO!!
Quando virei de costas, não antes de reparar no olhar fulminante de ódio dele, podia –se ler: E AINDA CONTINUA ME OLHANDO!!

Uma forte batida de porta encerrou a nossa entrevista e a minha intenção de querer trabalhar com gente fina e sem alma.
Quem planta ventos, recolhe tempestades!!!

PRÓ INFERNO O ÓDIO RACIAL E O PRECONCEITO!!!

Por coincidência mesmo, quando sai, a secretaria me disse:
-Eu ouvi toda essa conversa, e gravei tudo, hehehe.

No terceiro dia recebi um e-mail:
Caro Sr. Enrique, solicitamos gentilmente a sua presença para tratarmos assunto do seu interesse.
Assinado, Sr. Nicholas Jackson, Gerente de RH

Bem, parece que o Sr. Hermann se deu mal, dançou miudinho, sem música mesmo.

Vocês foram ao encontro?

Nem eu.

Michael Jackson

Michel Jackson quando morreu, foi pro céu e lá se encontrou com São Pedro.
-Olá São Pedro, eu posso entrar?
-Mas vem cá vc não é aquele cara famoso na terra que tinha de tudo?
-Sim, sou eu, mas posso entrar?
-Vc não tinha carros, mulheres, palácios muito dinheiro e tudo mais?
-Sim sou eu, e ai, posso entrar?
-Bem, entra, mas vou te avisando que isto aqui é uma merda!!!

Lição de Amor

Acredito que as brigas ocasionais, por motivos fúteis, às vezes por ciúmes, eram um disfarce, que no fim exigia e forçava a verdadeira confirmação do amor que existia entre os meus pais.
Segundo eles, se “aturaram” durante 65 anos de casados.
Para mim desfrutaram.
Desde pequeno não entendia o significado de ver lindas flores em casa todo dia 12 de dezembro.
Eram para o aniversário de casamento, nunca falharam.
Certa vez, quando eu ainda era um menino, ocasionalmente, minha mãe gostava de fazer um lanche, tipo café da manhã, na hora do jantar.
E eu me lembro especialmente de uma noite, quando ela fez um lanche desses, depois de um dia de trabalho muito duro.
Naquela noite longínqua, minha mãe pôs um prato de queijo fresco e torradas bastante queimadas, defronte ao meu pai.
Eu me lembro de ter esperado um pouco, para ver se alguém notava o fato.
Tudo o que meu pai fez foi pegar a sua torrada, sorrir para minha mãe e me perguntar como tinha sido o meu dia na escola.
Eu não me lembro do que respondi, mas me lembro de ter olhado para ele lambuzando a torrada com manteiga e geléia e engolindo cada bocado.
Quando eu deixei a mesa naquela noite, ouvi minha mãe se desculpando por haver queimado a torrada.
E eu nunca esquecerei o que ele disse:

"Querida, eu adoro torrada queimada."

Mais tarde, naquela noite, quando fui dar um beijo de boa noite em meu pai, eu lhe perguntei se ele tinha realmente gostado da torrada queimada.
Ele me envolveu em seus braços e me disse:
"Filho querido, sua mãe teve hoje, um dia de trabalho muito pesado e estava realmente cansada. Além disso, uma torrada queimada não faz mal a ninguém. A vida é cheia de imperfeições e as pessoas não são perfeitas. E eu também não sou o melhor marido do mundo, ou cozinheiro!"
Bem, as ensinanças que tirei de tudo isso:
É que saber aceitar as falhas alheias, escolhendo relevar as diferenças entre uns e outros, é a chave mais importantes para criar um relacionamento saudável e duradouro.
E mais:
As pessoas sempre se esquecerão do que você lhes fez, ou do que lhes disse; mas nunca esquecerão o modo pelo qual você as acolheu e valorizou.

Um beijo

Advogados

- *Morrendo*
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando alguma brecha na lei.

- *Bebida*
Dois advogados saem do escritório cansados... com a gravata semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde:
- Vamos!!! De quem????

- *Perguntas*
O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
- Quinhentos reais! Qual é a segunda?

- *Pai e filho*
Dois advogados, pai e filho, conversam:
- Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!
- Meu filho, não se preocupe... Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!

- *Juntos*
Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
E o outro responde:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui.

- *Absolvido*
Num julgamento o Juiz pergunta ao réu:
- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo!
- Absolvido! Legítima defesa.

- *Na faculdade*
Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor, Professor, está fazendo, responde o aluno.
O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, 'comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar'.

- *No ar*
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada.
Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!

- *Pessoas diferentes*
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente.
Na lápide lia-se:
*'Aqui jaz um homem honesto e advogado competente'*. Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?


- *Diferenças*
Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus....
Os outros já têm certeza!!!

- *Atropelamento*
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia... Um, por 'invasão de domicílio' e o outro por 'se evadir do local do acidente.

A Saúde Nossa de Cada Dia

Lamentei profundamente o desaparecimento físico do Glauco, exímio desenhista e comentarista.
Sua crítica mordaz, inclusive política era de um aguçado requinte com conhecimento de causa.

Não morre quem deixa uma mensagem tão grata quanto extensa e verdadeira.
Continuará vivo em nosso pensamento para sempre.

Na tentativa de pegar um pedacinho da cauda do cometa da imortalidade, farei a minha caricatura, o meu costumeiro conto, cruel e tenebroso, assim como crítico construtivo, irreverente e sagaz.

Passa-se numa cidadezinha perdida, no meio do nada, nalgum sertão brasileiro, que chamaremos de Sertãolandia.

O posto de saúde dessa cidade fazia um tempo que estava inaugurado, mas brilhava pela total inoperância e descaso permanente com os mais necessitados.
Ainda o poder público não tinha descido ali para investigar, só que os acontecimentos já estavam no conhecimento de muitos jornalistas que decidiram investigar por conta própria Um jornal mandou uma repórter, a jornalista Alice.

Chegando no local, se apresentou à diretora deste único hospital, uma tal de Dra. Dólara.
-Bom dia Dra. Dolara, eu sou a Alice a jornalista e vim fazer a matéria que tratei pelo telefone com a senhora.
-Bom dia Alice e não me confunda nada de Dolara, é DÓLARA minha filha, DÓLARA.
-Muito bem doutora, vim para saber a respeito de queixas existentes sobre a cobrança indevida de serviços públicos deste hospital.
Aqui se cobra por fora algum tipo de serviço?
-Não minha filha, se cobra por dentro, não tem nada por fora.
-Como assim, a prefeitura não garante todas as despesas?
-Sim garante, agora quem garante as minhas despesas pessoais?
-Ai já é outro assunto doutora.

Nesse meio tempo chega um ferido grave e cabe à doutora atender e fazer uma avaliação.
Uma jovem desesperada chega puxando o pai de um braço e clama por atendimento urgente.
-Por favor doutora atenda o meu pai urgente!!
-Urgente? Hahaha, isto é algo difícil minha filha, vamos fazer uma ficha primeiro, ver as condições dele.
-São péssimas doutora.
-Não falo de saúde e sim econômicas.
-Mas doutora veja a situação dele!!!!
-Não vejo nada de grave.
-Olhe nas costas por favor!!!
Quando a doutora se digna olhar as costas, vê uma faca enorme encravada nas costas do cidadão e a camisa escorrendo uma mancha vermelha gigante.
-Bem minha filha, deixa pegar a minha calculadora para ver o prejuízo.
-Calculadora doutora? Precisa é uma intervenção imediata!!!
-Sim claro, ...... costura.........esparadrapo.........limpar a faca.........mil e quinhentos........vai gastar dois mil e quinhentos reais minha querida.
-O que? Ninguém tem esse dinheiro!
-Se vira, vende algo, aceito cheque administrativo ou promissória com avalista.
-É impossível doutora
-Ah é?
Então nada feito, o próximo por favor!!!!!
-Doutora e a faca nas costas?
-Apontou pela frente no peito?
-Não doutora
-Então não é grave, nem pegou um órgão vital, agora me dá licença.

Nesse meio tempo chega uma enfermeira chamando aos gritos a diretora.
-Doutora Dólara, temos aqui uma emergência!!!
-Do que se trata?
-Olhe este cidadão na maca tem um machado incrustado na cabeça!!!
-Deixa ver, olha cara que maldade fizeram com você!!!!
Ta doendo muito?
-Ah...... ah...... ah......
-Quem cuida dele?
-Eu doutora, sou a esposa, teve uma briga no boteco da esquina e fizeram essa truculência com o meu véio.
-Tem como gastar uns dois mil reais mais ou menos?
-Tem não doutora, somos todos pobres.
-Pobre não sabe quanto custa o material médico, olha vai à farmácia e pede pra fazer um curativo.
-Mas doutora olha a situação dele!!!
-Não é ruim não, entende o que a gente fala, é porque não é grave.

Logo na sala dela, a jornalista Alice continua a entrevista horrorizada com a atitude da doutora.
-Como pode deixar estas pessoas pra lá doutora?
Sem dinheiro não tem atendimento?
E a solidariedade humana, onde fica?
-Olha minha filha, quando vou aos congressos médicos em Paris, Londres, não é a solidariedade humana que paga por isto nem as minhas seis malas cheias de lembrancinhas.
Quando preciso azulejar a minha piscina também a solidariedade não me ajuda.
Você está me entendendo?
-Isso prova, mas não justifica ser desumana, e se o prefeito ficar sabendo?
-Aquele bofe? Hahahahahaha
Vai, vai contar pra ele e verás o resultado.
Olha, eu e ele somos a pinga e o limão, a bola e a caçapa.
Ele é a minha bola, querida bola!!!!
-E a senhora é a caçapa dele né?
Hahaha, como se atreve? hahahaha, quem deu permissão? hahahahahaha
-Isto pode chegar ao conhecimento público e ser instalada uma CPI.
-Que nada, ele é como uma árvore bem grande e forte, tem ramificações que o sustentam.
-Que horror doutora, eu vi essas pessoas que chegaram quase morrendo e não foram atendidas!
-Que nada, tudo isso é patranha, está cheio de fricote por ai, de exageros e manhas.
-Mas o hospital não tem recursos?
-Tem sim, quem fornece material aqui é o meu primo, contrato sem licitação, a limpeza do hospital igual, um cunhado do prefeito, tudo sem licitação.
Só que temos que fazer o nosso pé de meia, você entende Alice?
-Estou tentando............ mas, não consigo.

Nesse meio tempo chega mais um acidentado e a diretora é chamada.
-O que foi desta vez?
-Doutora entrou este jovem com um cisco no olho e pediu para ser atendido.
Era um jovem com rosto e cabelo tipo Bread Pitch, com olhos e voz de Elvis Presley.
-Doutora, entrou um cisco no meu olho e...
-Já vi, deixa que vou tirar...........pronto já está fora, agora precisa de uma lenta recuperação.
-Mas eu não tenho dinheiro para ficar internado, eu sei que a senhora cobra caro.
-Nada disso meu filho, você vai ficar em minha casa e eu vou cuidar bem de você pessoalmente, não se preocupe com nada.
-Bem.............eu.........não sei.............
-É pra já, enfermeira providencie o translado deste rapaz em ambulância pública até minha casa de forma urgente, é prioridade, por favor!

Enquanto isso, Alice já não dava mais crédito aos seus olhos, acabara de entender que o problema nesse hospital era mais grave do que imaginava.

-Doutora, estou envergonhada do que vi, vou relatar isto como um caso repulsivo, horrendo.
-Ah é? Então vai sua jornalista de meia tigela, com essa sua profissão desacreditada, que nem mais precisa de diploma, vai contar que ninguém vai acreditar!
-Quer dizer que eu não tenho diploma?
Que eu estou errada e senhora está certa?
Pessoas como a senhora envergonham nossa Nação.
Vou contar tudo aos jornais e prepare-se, farei a maior sarrafusca, o maior pandemônio e zanguizarra.
Nos veremos em breve doutora, nos tribunais!
-Vai sua mangalaça, sua inepta, incompetente, ninguém vai acreditar em suas historias!!!
-Tal vez não acreditem em minha palavra, agora em tudo que filmei com minha máquina escondida, ahhhhh sim, claro que vão acreditar!!!!!
-Sua frescalhona, sua viçosa! VOÇÊ ME PAGA!

Bem, para Alice foi um aprendizado, o caos, a crise existe em muitos organismos.
Só que primeiramente devemos erradica-lo do coração humano.

Enrique Andres

Partida de Golf

Um casal estava jogando golfe num campo muito chique, rodeado por belíssimas
mansões. Na terceira tacada o marido diz:
Querida, tome cuidado ao acertar a bola; não vá mandá-la numa dessas
casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça. O
marido se desespera:
Eu disse para tomar cuidado!
E agora, como vai ser? Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai
ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa
quebrada perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz:
Vocês são os que quebraram a minha janela?
Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. - responde o
marido.
De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que
estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso
conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para
mim.
Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano,
pelo resto de minha vida.
Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria
de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.
Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.
E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta.
Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não
tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua
mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e toda essas casas.
Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela.
Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e
pergunta:
Quantos anos tem seu marido?
35.
E você?
32.
E vocês ainda acreditam em gênios?

Viagem Inesperada

Era uma corrida desaforada, uma verdadeira competição.
Aqueles espermatozóides queriam chegar nalgum lugar.
Um deles, entre dois bilhões foi o melhor, chegou primeiro e assentou a sua base.
Tudo estava começando agora, uma nova vida se iniciando num zigoto.

Então, depois dessa fortuna, dessa sorte de poder ter sido gerado, a vida aconteceu e eu nasci.
Aos trancos e barrancos, nas alegrias e tristezas, junto ao bem e ao mal, tudo passou bem rapidamente.

Este ser, que chamaremos no momento de Enriqueto, de pronto se encontra na estrada com um veículo na direção contraria em alta velocidade.
Azar? Destino? Tempo esgotado? Final da linha?

Já em outra dimensão, ele acorda frente a um portal majestoso e escuta uma voz vinda que nem do além:
-É a sua vez!!!
Ele entra e se depara com alguém já muito conhecido, vestes e barba branca.
-Olá, a quem devo o prazer?
O ser estranho, com cara de eterno fica em silêncio.
-O senhor deve ser São Pedro, ou estou equivocado?
O sujeito acena positivamente com a cabeça.
-Bem, já que estamos a sós, gostaria de ser mais íntimo, posso lhe chamar de Pedrão?
O sujeito acena novamente
-A que devo essa honra desta entrevista? Já deve ser tarde e devo ir para casa.
Deixa ver o meu relógio, NOSSA!!! Cadê? Me roubaram??!!
-Por acaso estas enxergando o teu braço?
-Eita, também não, será que o roubaram?
-Onde estamos não precisaras dele nem do teu corpo.
-Quer dizer que estou no Céu?
-Só na portaria, serás julgado e teu destino será decidido.
-Mas esse julgamento demorará muito, que nem lá na terra?
-Não tenhas pressa, aqui o tempo não conta, tudo é eterno.
-Eterno enquanto dure?
-Não, simplesmente eterno.
-Tenho que contar tudo que fiz na minha vida?
-Não é necessário, está tudo aqui no Livro Santo.
-Mas, vocês estão informatizados já?
Posso apelar para o STF?
-Não.
-Olha Pedrão, caso vc não saiba, eu cuidei e amei muito minha família, meus amigos do boteco.
-Estou ciente. Leste bastante a Bíblia Sagrada?
-Só lembro que tinha capa azul.
Agora me diz uma coisa, já que tens o poder, poderia pedir um favor?
-Depende.
-É que tem uns cachorros loucos por lá atormentando os meus amigos do boteco e no balaio, não daria para dar um jeito neles?
-Que tipo de jeito?
-Não sei, um raio cair na cabeça deles, ou um tsunami invadir a suas casas.
-Aceitarias isso para tua família também?
-Não claro que não, só para eles.
-Te consideras melhor do que eles, nunca pecaste?
-Oh Pedrão, pecados não faltaram, mas depois me arrependi.
-Inclusive quando aprontaste com a tua priminha Isabel?
-Bem, eu era um menino, a culpa não foi só minha e foi só uma vez.
-E te arrependeste?
-Olha, a bem da verdade, ainda não. Mas estou tentando.
Agora, quando é que sai a minha sentença?
-Tens pressa?
-Mais ou menos, sabe cumequié né?
-Já disse, temos a eternidade toda para decidir.
-Pedrão já que estou por aqui, me explica, por que fizeram a mulher tão imperfeita?
-Como assim?
-É, elas sofrem com a TPM, sofrem para terem filhos, os homens não as compreendem e a arquitetura não é perfeita.
-Por que vc acha?
-Tem o playground perto da expedição, isso é um problema.
-Isso não é comigo, não fui o arquiteto na época.
-Mesma coisa que lá na terra, só desculpas.
Empurrar com a barriga e por a culpa nos outros.
Pedrão, já que estamos no bate papo, e quem sabe o próximo encontro seja daqui a um milhão de anos, gostaria de pedir mais uma coisa.
-Fala Enriqueto.
-Você que tem a ficha de todo mundo, e pelo visto és tu que chamas as pessoas para virem aqui, olha pega todas as fichas dos meus amigos botequeiros e dos seus familiares e joga lá embaixo, beeeeeem no fim da última gaveta. Pode ser?
-Verei o que posso fazer.
-Obrigado Pedrão, você é um santo.
-Eu sei disso.
Quem é o próximo?

Enrique Andres

Moises, Jesus e o Velhinho

Estavam no campo de golfe: Moisés, Jesus e um velhinho... bem velhinho. Então Moisés colocou a bola de golfe no pino e deu a primeira tacada. A bola foi para dentro de um lago. Moisés chegou na beira do lago e, levantando o taco, as águas se abriram. Ele entrou, deu a segunda tacada e a bola foi diretamente para o buraco.

Na vez de Jesus jogar, a bola também foi parar no lago, mas caiu sobre uma folha de vitória-régia. Então, Jesus caminhou sobre as águas, foi até a planta e deu a segunda tacada, mandando a bola para o buraco.

Aí foi a vez do velhinho. Ele chegou todo trêmulo para dar a tacada inicial. A bola cruzou por cima do lago, voou para fora do clube de golfe, bateu na carroçaria de um caminhão e começou a cair na direção de um riacho. Nesse instante, um sapo a engoliu. O sapo estava preste a pular no riacho, quando um gavião agarrou-o com suas potentes garras. Ao sobrevoar o campo de golfe, o gavião soltou o sapo que, ao cair, bateu com o peito no chão e cuspiu a bola de golfe diretamente no buraco.

Depois de acompanhar toda aquela cena, Moisés olha para Jesus e diz:

- Cara, é muito chato jogar golfe com Seu Pai!

O Duelo

O tordilho batia cascos num trote largo que, às vezes, quase virava em galope
Era sempre assim.
O cavalo e ele sabiam de cor e salteado o caminho de volta aos pagos. Por vezes, parecia até que o matungo adivinhava seus pensamentos:
O rumo do rancho, ao pé do cerro grande.
O abraço da china velha, largo em saudade.
O amor sem idade, no coração feliz.
O alvoroço dos piás, catando caramelos nos bolsos fundos das suas bombachas.
A festa dos cuscos das casas, lhe esperando na porteira.
As lembranças batiam cascos num trote largo que, às vezes, quase virava em galope...
Finado Amarante, antes de se tornar finado, era tropeiro.
Diz que dos mais afamados daquelas bandas, desde o arroio Ibirocai até a costa do Toropasso.
Na verdade, era apenas mais um em terra de muitos e bons tropeiros.
Sabia disso, mas gostava por demais da sua lida.
Nunca extraviara um bicho sequer em anos e anos de idas e vindas tocando tropas por diante.
A china velha, zelosa, volta e meia rezingava com ele dizendo que tinha mais cuidados com o gado do que com ele próprio.
Mas, esse era o seu trabalho e isso era a sua vida.
E nem sol de fogo ou chuva de pedra.
Nem seca braba ou enchente grande.
Nada detinha sua sina de entregar a tropa ao dono, gorda e sã de lombo.
Pois, mais do que seu ofício, era sua obrigação!
O orgulho batia cascos num trote largo que, às vezes, quase virava em galope...
Finado Amarante, antes de se tornar finado, acostumara-se à rotina das tropas.
Ao ritual chucro das reses.
Ao berro triste do gado.
Nunca fizera outra coisa em seus cinqüenta e pico de anos.
Mas, esse era o seu mundo e só assim era feliz.
Tropa entregue no destino e mais uma missão cumprida.
"No mas", era dar de rédeas ao tordilho e repisar o caminho de volta ao aconchego dos seus, qual ave voltando ao ninho.
O rumo do rancho.
O abraço da china.
O alvoroço dos piás.
A festa dos cuscos.
A saudade batia cascos num trote largo que, às vezes, quase virava em galope...
Agora, mais uma vez, voltara a ser patrão do seu tempo.
A chuvarada de ontem transformara-se em garoazita de molhar bobo.
E bueno, ele e o tordilho já eram vaqueanos dessas cruzadas de varar enchente a nado. Os dois conheciam bem os segredos e mistérios dos arroios da querência. Artérias pulsantes da pampa, serpenteando pelos campos, matando sede de bicho e gente, cumprindo sua singela sina de levar vida aos rios.
Finado Amarante, antes de se tornar finado, aprendera a respeitar os arroios para assim poder vencê-los. Sabia bem onde morava o perigo dos redemoinhos e seus abraços traiçoeiros.
Os mapas das correntezas com seus atalhos profundos e seus caprichos fatais. Conhecia cada arroio da querência como a palma calejada da sua mão.
Naquele mesmo dia, já bandeara o Carumbé e suas tantas armadilhas feitas de pedras e águas.
Já cruzara o Pindaí - um fiapo d'água nas seca, mas um gigante na enchente - que sabe se fingir de manso para afogar um vivente.
Só lhe faltava varar o velho arroio Toropasso.
Com seu Passo do Lajeado estrebuchando de água.
Despontando além do mato.
Furioso, invadindo campos.
Voraz, devorando cercas.
Na força da correnteza a mesma força da tropa.
O arroio era o tropeiro!
A enchente batia cascos num trote largo que, às vezes, quase virava em galope...
Pensou em apear do pingo e esperar mais um pouco.
Pitar um ou dois palheiros, até as águas se amansarem.
Total, já estava tão perto e o rancho era logo ali.
Ah! Mas a saudade foi mais forte do que o medo da enchente...
Mal convidou o tordilho e já se meteram n'água, velhos parceiros que eram de varar arroio a nado e sair do outro sem nem molhar os pelegos!
A enchente batia cascos num trote largo que, às vezes, quase virava em galope...
Uns dizem que foi descuido.
Outros, que foi coragem demais.
E alguns até condenaram as águas do Toropasso onde o finado Amarante de saudade se afogou.
Restou a cruz de madeira no Passo do Lajeado, meio escondida na sombra dos espinilhos e touceiras de unha-de-gato, lembrando o último duelo entre o arroio e o tropeiro, num fim de tarde de Agosto.
E até hoje, somente a china velha com seu coração de viúva sabe, mais do que ninguém, que o arroio não teve culpa.