Lost In Translation

So, I was born and raised in Brazil. My family moved here in 1998. I turned 17 in July and we moved shortly after in September. I still remember looking back through the car window and seeing my grandma and granduncle waving goodbye. I will never forget the sad look on my granduncle's face. He lived with us and my sister and I took care of him. We would cook his meals, clean his room, and wash his clothes. I tell you, that kind of service makes you love the person you're serving. And I loved him. I even named one of my children after him. Anyway, I also remember looking at the house I grew up in for the last time and wondering when would be the next time I would be walking through those doors again.

I remember landing in Newark and being able to see the Twin Towers. I have learned about it in my English class. We had pictures of them in our textbook. It felt surreal to see it with my own eyes and to hear everyone speaking this language I couldn't understand but was so familiar from movies.

My first cultural shock experience? Going to a public restroom, sitting down to do my business, looking up, and bam, a massive gap... I could see people standing outside my stall and the sickening realization that if I could see them, that meant they could see me!!!!! "Who in the freaking world would come up with this dumb design??? Have they no understanding of privacy???" Yah, I never used a restroom so fast in my life. I just wanted to be done and out of there.

Anyway, after arriving, I went to High School. I started as a Junior, did my two years, and went on to College for another two and a half. So, have you heard of formative years? That stage when you transition to being an adult? Well, the crucial period of my formative years were mostly spent here.

When I finally got to go to Brazil again, I was 22 years old.

I never felt American. I was always Brazilian living in America. I never noticed myself changing. My Brazilian heritage felt very alive within me. It still does. However, here lately, after talking to my sister about it, I realized something I never noticed before. I feel in English..... I was shocked at this realization.

So many things made sense once I admitted it to myself. It explains why, although my husband speaks perfect Portuguese, whenever we have to talk about something serious we naturally do it in English. The other day I was trying to imagine having a "heart to heart" with my husband in Portuguese and it felt artificial, weird.

And then I think about this blog. I tried to write it in Portuguese. I did write in Portuguese... Until I switched. It feel a lot more natural to write about things I feel and think. I feel more eloquent (although I'm very well aware that I am not). I feel that words flow better...

It is a weird concept to grasp unless you've lived it, I guess. And even if one has lived it, it's hard to accept it. I have been a skeptic my whole life living in America. I always frowned at those Brazilians that have hardly lived in the US and yet they only express themselves in English. I think I might still reserve a certain degree of prejudice towards those that don't speak the language well but insist on speaking to me in English. But I need to stop. All of our brains are wired differently.

I always thought my brain was and always will be wired in Portuguese. Now, the more I analyze the possibility of it being wired differently, the more sense it makes... I have lived most of my life in the US now.

I guess I'm one of those "lost in translation" kinds. I insist on trying to express myself in my mother language but once I surrender to my formative years language things just flow more naturally. Of course I still make grammar errors when I speak or write, especially after the boys were born and I speak mostly in Portuguese at home. But I guess my heart is Brazilian and my brain has turned American...

And I'm fine with that.

Meditation

I have been having some symptoms that, after googling them, I was sure I was having heart problems because, you know, google is always right......

I'm not going to lie, I may have freaked out a little bit because I had an "episode" that had all the symptoms of a silent heart attack. So, the googling was on Sunday. The supposedly heart attack was back in January. Google told me that if anyone has a heart attack but doesn't know, a test can be done to see if the person really had one.

So, as a health conscious person I try to be, I called the doctor on Monday morning and set up an appointment for the afternoon. He did an EKG, which I passed with flying colors. He checked my lab work I did during my yearly health visit a few months ago. He said my good cholesterol is super high and my bad cholesterol is above average low (yay, I get to eat all the bacon I want to!! I used to hate bacon. After my first miscarried pregnancy, I have been addicted...). So because of all that he said it is very unlikely I had a heart attack. However, as a precaution, he sent a request for an ECO and a heart monitor that I will have to wear for a week.

At the end of my visit with the doctor, he said "it's sunny outside. You can go on walks, breathe in fresh air, try some yoga, meditation..." I talked to him about how I thought my little episode was an anxiety attack but after google told me I had a heart attack I needed to double check as my grandfather died of one. The widow maker kind of heart attack.

So, if everything comes back normal, it is safe to say I had an anxiety attack, which is new to me. I never had that kind of thing happen to me. So yesterday I took one of those "free" quizzes to assess how crazy one is and later they ask for one's email to send the result... And when one gets the result there is the "for X amount of dollars you can take this class to learn how to be normal again"

Anyway, my result was that I have extreme anxiety. I was floored. I never thought I would have this thing that a lot of people nowadays have...

So, I googled transcendent meditation. I am in awe by the things it promises... The testimonials... And most of all, all the research that supports the benefits of this kind of meditation. I'm a sucker for research so it got me VERY curious. I bought a book that explains more about it. It's supposed to arrive over the weekend.

There is an instructor in SLC. The only problem is that they charge one thousand whooping dollars (plus a bouquet of flowers, a sweet fruit, and something else I can't remember). But hey, if it will make me sane again, shut up and take my money!!

My husband has told me many times to go on a solo trip anywhere in the world. Last month I was looking at places that are safe for a solo female trip. I tried to go with friends but it never works out. I have a friend that we actually purchased tickets and booked hotels but then there were so many terrorist attacks that we chickened out and cancelled everything. Anyway, so I was looking into going to a yoga retreat where they would teach meditation too. The ones that looked the most interesting and fun were the ones in India (and they were super cheap too). But then later I read an article by the Insider Travel saying that native Indians hate westerners that go there for fake yoga retreats (although the don't know they're fake) where instructors are phony and they just get people to smoke pot so they can "meditate."

That was a big turn off but it got me very interested in meditation. Every morning I have quiet time where I read my scriptures, pray, and reflect about my life. It is helpful but sometimes it's hard to do with the chiquitos awake.

I have done some meditation in yoga classes. They do make me feel more serene and my mind more focused. I'm definitely checking out this Transcendent Meditation in SLC. They have a free intro thing that explains it further.

Wish me luck! :)

Follow The Sun

I always come to my blog because of a killer Brazilian carrot cake recipe my friend gave me and I published here for future use. Seriously, it's the best recipe I have ever tried. But I stopped writing... So, I decided to write.

Anyway, I came here the other day and I noticed I left things off in a very gloomy post. Well, you know, I had just lost a baby. I grieved for a while. Then guess what?! I got pregnant again last August, and I miscarried again. You would think that losing a second child like that makes things easier because you know what's coming... Well, grief is weird.

This time around I didn't have time to feel sad. Oh no! I felt plain ANGRY! I was so angry... At whom you may ask? Well, no one other than God. I was SO extremely angry at HIM! If He is all knowing, all this, and all that, how dare He?! He knows I want children and He knows how painful it is just to try to have children...

For some people it's all fun and games, literally... For me? A million injections, being hormonal for a month. The IVF month, I kid you not, I wanted to kill my poor husband every day.... Why? Just because he was breathing... When I noticed what was going on, when I was back to my normal self (which would last a few hours, if not minutes) I explained to him what was going on. I gave him the following instructions: 1. If I'm speaking non-sense in a very angry tone and face, look at me and pretend that you're paying attention and that I'm making sense. 2. In your head, and in your head only, disregard everything I'm saying. Just think about something else...  3. Do not, ever, bring up that it's just my hormones making me crazy. Unless you're suicidal and have no regard to your life.

And with that, we had a very lovely month........

Well, I got pregnant and, at 7 weeks I went to my first ultrasound to hear the heartbeat (one of the perks of doing IVF). Well, guess what, the sack where a baby is supposed to be was e.m.p.t.y. Funny thing is, I already knew that deep inside, even before the stupid long stick went inside me.

So yah, I was so angry with God that I couldn't sleep out of anger. So, I did this puzzle that was a Van Gogh painting and I watched a bunch of movies. One of them was "To The Bone" (that main song... I felt like it was written for me for that very moment - I added to the end of the post). Anyway, I'm in a food addiction program and I have a sponsor. I used to call her at 5:30AM. So, 5:30 AM came and for some odd reason I decided to call her. I had already told her the day before about the miscarriage. She was the second person I told, first being my parents. She wasn't expecting me to call, for obvious reasons... I was surprised I called...

I, of course, bawled my eyes out while talking to her. She then asked "how are you really feeling? Don't give me the standard answer, just tell me the truth." I went on to say how angry I was at God but felt so bad for being angry at Him. Then she asked "Have you told Him?" "No, I don't feel like talking to Him" "Well, get on your knees and lay it all out, tell Him how angry you are and why. Don't hold anything back... H.E.  C.A.N.  T.A.K.E.  I.T.!!"

Being brought up as an active Christian (Mormon) we are taught to love God because He's our father, He created us, and all that. Being angry at Him is inconceivable unless you're the biggest sinner and could care less... (at least that's the rule I imposed in my head because that's not what Mormon doctrine teaches). But my wise sponsor, who is also Mormon, said "Don't our children sometimes get just so angry at us for things we make them do or not do because we can see what's best for them because of our experiences? Do we stop loving them because they're mad at us and they sure express it? Can we handle them being mad because we know what we're saying is better for them?" After me answering "Yes" to all those questions, she said "Why would things be any different with God as our Father and us as His children?"

So, for a week or so, I prayed. But I prayed to let Him know how mad I was at Him. How what He did, or allowed to happen, was so heartless and, SHAME ON HIM! In all honesty, those prayers were some of the most sincere ones I ever uttered. And let me tell you, the more I told Him how angry I was the less angry I felt.

After that period, the anger went away. That's when the hard part of grieving kicked in. I finally understood why some people get angry over sad when deeply sad things happen. When I was angry, I felt like I was in control because I decided to be angry. Sadness, however, it comes when I least expect and there is no trying to control it because it's just uncontrollable. When the tears want to flow, they just flow. When the chest feels tight with sadness pains, it tightens and there is nothing I can do about it except embrace it and wait for it to go away. Nonetheless, God was there with me. He held me when I was desperately sad and felt that I couldn't go on. He never left my side. And when I was ready to talk to Him again, He was right there.

While I was doing IVF I went on a "Call The Midwife" binge on Netflix. In one of the episodes something happens (no spoiler) and Sister Julienne consoles her friend who questions God in her grief. She says "God is not in the event. (...) He is in the response to the event. In the love that is shown and the care that is given." God showed Himself to me through so many people who came to my rescue. Even when I was desperately angry at Him... He sent my friends who cried with me, the flowers I received, the meals lovingly prepared for my family, the prayers, the phone calls, the blessings, the loving doctor who held my hand while telling me how sorry he felt that I had to go through this a second time, the nurse that wiped my tears, held my hand, and caressed my hair while I was sobbing uncontrollably on the operation table waiting for the anesthesia to take me away so they could remove everything from inside me from the pregnancy. And let me not forget the few "I felt I needed to call you" when I was in the lowest of lows. God really was in the response. He took care of me through others. I have no doubt of His love for me because of the love that others that love Him have showed me during all this.

One of the most important lessons of this all: It's ok to be angry with God. He won't love me (or YOU) less. He won't leave my side (or YOURS). He is always patiently waiting for me (and for YOU) to calm down so He can embrace me (and YOU) when I'm (when YOU'RE) ready.

Here is the "Follow The Sun" from "To The Bone" soundtrack

Por Um Breve Momento

Meu querido bebezinho,

Eu lembro vividamente o dia em que fui a clínica para te receber. No monitor eu ví você, ainda pequena. Desse tamainho

Um era você, o outro seu irmãozinho(a).  Algumas semanas depois recebi confirmação de que você decidiu ficar na minha barriga e começou a crescer. Nunca imaginei que um dia eu iria poder ser mãe novamente.

Algumas semanas depois, logo que seu coraçãozinho começou a bater pela primeira vez, eu o ouví e o meu coração bateu mais forte pela emoção de te ter dentro de mim crescendo.

Apesar da náusea, acordar mil vezes durante a noite para ir ao banheiro, e o cansaço, eu estava tão feliz e grata por poder ser sua mãe. Eu mal podia esperar para poder ver o seu corpinho dentro de mim.

Com 12 semanas eu te vi pela primeira vez. Foi amor a primeira vista. Como eu queria que você já estivesse nos meus braços. Seus irmãozinhos também a viram e eles ficaram tão feliz. Eles não paravam de falar que viram o bebê na "baguiga da mamãe."

O médico muito atencioso deu a cada um de seus irmãos uma fotinha sua. O Thomas ficou tão feliz que até tirou uma soneca segurando sua fotinho.

Três semanas depois fui ao médico novamente. Fui tão animada para, quem sabe, ter certeza se você era uma menina como eu sentia que era. O médico muito atencioso começou o ultrasom. Foi aí que minha vida mudou. Seu corpinho parou de crescer e você voltou a viver com o Pai Celestial.

Essa é a última foto que eu tenho de você, mas você já tinha partido e seu coraçãozinho já não batia mais.

Naquele dia meu sol escureceu, meu corpo perdeu as forças e cada pedaço do meu corpo doía de tristeza por você não estar mais comigo. Eu senti que parte de mim se foi com você.

No dia seguinte eu fui ao hospital porque o médico tinha que remover seu corpinho. Durante o momento da aplicação da anestesia até ela fazer efeito, meu coração parecia quebrar em mais um milhão de pedaços e eu não consegui conter as lágrimas e uma crise de choro incontrolável começou. 

A enfermeira que cuidou de mim chorou comigo, apertou minha mão, acariciou o meu cabelo e sussurou no meu ouvido que tudo ia ficar bem, que logo a anestesia iria fazer efeito e eu iria sentir paz. Naquele momento senti que ela era a mão do Salvador, que as palavras dela eram as palavras Dele também. E assim fui levada pela anestesia.

Fazem 4 mêses que você se foi mas ainda sinto a dor da sua partida. Mesmo agora, enquanto escrevo, minhas lágrimas correm como se fosse ontem.

Nunca pensei eu que a sua existência, que foi tão breve, poderia causar um impacto tão grande na minha vida. Por causa de você, meu entendimento e apreciação da eternidade aumentou. Por causa da sua breve existência eu entendi mais o que significa a expiação de Jesus Cristo em minha vida, a restauração do evangelho e a importância de Templos para famílias serem eternas.

Você fez parte da minha vida por um breve momento, mas você para sempre a mudou. Eu vou sempre te amar e vou sempre lembrar de você. Os anos podem passar e meu cabelo pode virar uma bolinha de algodão branco, mas eu sempre vou tê-la no meu coração.

Uma amiga muito querida me deu o CD com esta música que foi escrita por uma mamãe que também perdeu o seu bebê. Hoje eu escuto ela e penso em você. 

As vezes parece que tudo isso foi um sonho. Mas daí dias como hoje vem e me mostram que foi tudo muito real. E nesses dias, apesar da dor, apesar da tristeza, eu não quero que ele vá embora porque é quando eu te sinto mais perto, que você é real. 

Hoje enquanto eu chorava eu expliquei para os seus irmãozinhos que eu estava triste porque você foi embora. Seu irmãozinho Thomas tentou me consolar me lembrando que "o bebê foi de volta com Jesus Cristo" e que você logo volta.

Eu não pude te segurar no colo, não pude cantar para você dormir, não pude beijar sua bochecha... Espero um dia poder fazê-lo e te dizer o quanto eu te amo e sempre vou te amar. Apesar da tristeza, meu coração está em paz de saber que você está com o Pai Celestial e Jesus Cristo. Que Eles estão cuidando de você. Eu não entendo todos os detalhes do Plano de Salvação, mas quem sabe você está até rodeada por aqueles que já se foram de nossa família e os que ainda virão para esta terra. Por este motivo eu consigo "move on." Isso me traz paz, isso me traz esperança.

Querido bebê, eu te amo.

Anti-Feminismo

Pronta para ser apedrejada em 3.... 2.... 1.....

Estou no meu soapbox, então leia sob própria discrição.

Feminismo, um tema que tem circulado na minha mente por muito tempo. Desde minha época de universidade, quando tive uma aula de Psychology of Gender e Women's History.

Eu me achava super feminista..... Até alguns mêses atráz. Sim, eu sou a favor de igualdade no ambiente de trabalho, nas oportunidades na sociedade, equal pay, etc... Mas não quer dizer que eu sou feminista. Eu sou a favor dos direitos humanos.

Toda pessoa nascida tem direito de respeito, igualdade, etc... Independente de sexo. O que a pessoa nasce entre as pernas não define o que ela tem direito ou não. Mas o que a define e qualifica é simplesmente ser humano(a).

Houve sim mulheres que tiveram um papel importante e fundamental na história para que todos tenham os mesmos direitos. Exemplos como votar, poder ganhar uma educação, direitos de ter bens e etc... O que me faz ter reservas e não concordar com o tema "feminismo" é de como o termo automaticamente separa as mulheres dos homens. Se o tema é direito, todos deveríamos ter.

Sim, eu sei que há problemas em outros países em que mulheres não tem direitos. Elas têm suas genitálias mutiladas, são queimadas com ácido, não tem direito à educação, são predestinadas a casamentos forçados, etc... Isso para mim não são problemas que serão resolvidos pelo feminismo. Estes são problemas que serão resolvidos quando todos entenderem dos direitos humanos que cada um de nós temos.

O que eu mais amo na história das mulheres são aquelas que mudaram a mente humanda simplesmente fazendo o melhor que elas podem no campo em que elas dominam. Assim, abrindo o caminho para aquelas que vem atráz.

Um grande exemplo para mim foi a Billie Jean King. Ela ganhou a primeira partida televisionada de tênis entre um homem e uma mulher. Isso foi algo grande na história e ela estabeleceu grande respeito sobre o tema. Ela não ficou queimando sutiã ou brigando com as pessoas de que mulheres são capazes. Ela simplesmente mostrou que ela é um ser humano capaz, independente do sexo dela.

Eu lembro que depois de estudar sobre a história das mulheres, quando eu tinha uma carreira, eu queria ter o melhor desempenho. Eu sempre senti que o meu dever era mostrar que qualquer um podia ter um bom desempenho. Eu trabalhei duro, dias e semanas longos, mas provei o meu mérito. Em momento algum me senti discriminada ou sem voz.

Hoje eu sou grata que eu não fiquei presa no pesamento que eu tinha que provar que era boa só porque eu era mulher. Eu só queria ser respeitada profissionalmente como todo mundo, e fui. Tanto é que ao deixar a empresa tive uma conversa com o meu diretor que me ajudou a poder me desligar da empresa mais rapidamente para que eu pudesse ser mãe de tempo integral.

Eu nunca consegui formular uma maneira de expressar meus sentimentos sobre feminismo. Eu conversei bastante com a minha irmão sobre isso. Ela é a única que sabia como eu me sinto sobre o feminismo.

Acho que depois de muito pensar sobre o tema e depois de ler o que está abaixo, consegui escrever um pouco do que penso sobre o assunto.

Aqui está, leiam na íntegra.

Coincidência?

Sabe quando você fica pensando e pensando sobre um certo assunto... Você faz oração por causa dele e ele não sai da cabeça...

Daí, de repente, você abre algo completamente randômico... Tipo, uma revista que sempre quando chega, vai direto pro lixo, mas que você resolve abrir sabe se lá porque... E daí você dá de cara com algo que te ajuda a entender o assunto que não lhe sai da cabeça fazem semanas, até mêses?

É, tive um desses, agora à pouco... E foi isso aqui:

"The brave and the wise can both pity and excuse when cowards and fools show no mercy."

Carl Van Down (eu acho que é isso o nome)

"O Corajoso e o sábio podem ter ambos piedade e perdão quando covardes e tolos demonstram nenhuma misericórdia." (algo assim)

Coincidência eu abrir essa revista e deparar com essa sitação? Estou 100% certa de que não.

Fé e Azaléias, Quem Diria...

Hoje eu acho que finalmente clicou o que é ter fé e o que realmente significa fé. Assim, eu sei o que é fé com aquela resposta automática.

Fé é ter conhecimento daquilo que não se vê mas que é real.

Mas na aplicação do dia-a-dia. O que isso significa... Eu entendi depois que minha plantinha começou a crescer pequenas bolinhas, projetos de flores.

Minha cunhada Rebekah tem um pé de azaléia na mesa de jantar. Eu sempre achei lindo porque ele fica todo florido. E o Sam viu o quanto eu gostava do pé e me deu um de dia dos namorados no ano passado (Fevereiro nos Estados Unidos). Ele veio todo lindo e florido também, como o da minha cunhada.

E daí as flores naturalmente murcharam.

E foi a última vez que teve flor...

Eu fiquei triste, mas fui colocando água. E nada das bixinhas voltarem. Daí nos mudamos em Setembro e a cozinha é maior e tem mais espaço. Então deixei a plantinha no meio da cozinha e decidi regar pelo menos um dia sim e um dia não.

E reguei, reguei, reguei mas sem a certeza de que ela ia florir. Foram mais de 3 mêses... Mas não desisti. Porque a fórmula com planta é essa, vc planta, rega e espera... E a gente vai ajustando até pegar o jeito da plantinha. E daí a gente sabe se acerta se dá fruta ou se dá flor, que é quando a planta está feliz e sadia.

E os dias foram passando e nada, mas fui regando...

Um dia eu estava no telefône e apoiada em cima de onde a plantinha fica. Daí olhei para ela e....

Tah dah!!!

Ví essa bolinha... Eu até dei um pulo. Peguei o celular e tirei uma foto para mandar para minha cunhada (essa foto mesmo), porque ela sabe como eu estava triste que a minha plantinha não floria que nem a dela.

Foi daí que clicou...

A flor ficou quase um ano sem dar flores apesar de eu estar regando. Daí fui ajustando as regadas com a fé de que ela ia dar flores. Não foi do dia pro outro da minha decisão de regar com tal constância de que ela começou a brotar flores. Foi depois de muito regar.

E assim é fé, fé é regar. É regar, regar, regar, regar com a esperança de que o que estamos regando irá desabrochar. 

Na aplicação do dia a dia com nosso testemunho de Deus e o evangelho DEle. A gente não recebe respostas no momento que a gente pergunta. A gente tem que demonstrar fé. Fé é ler as escrituras, continuar orando, indo para a Igreja, indo ao Templo. E ir mudando a dosagem (quantidade de água e dias que se rega). Fé é acreditar nas instruções, de que planta precisa de água regularmente. As instruções espirituais é de que se a gente lê as escrituras, guarda os mandamentos. E se a gente continuar as respostas virão. E elas vão vir uma vez que a dosagem estiver certa e o nosso coração pronto.

Fé traz paz, traz amor, mesmo para aqueles que estão throwing tantrums porque não entendem. Fé nos muda por dentro. Fé faz o mundo colorido e a vida feliz.

E assim como foi lindo notar que aquela bolinha, início de flor, estava crescendo, é lindo, de repente, notar que nossa fé cresceu.

É lindo também finalmente aprender que o primeiro passo na escuridão realmente acende a luz.

Mais sobre fé, aqui.

Joy

Eu adoro filmes de histórias verídicas. Ainda mais se tem um "viveram-felizes-para-sempre" no final. E adoro ainda mais esses filmes quando são interpretados por alguém que admiro e gosto. Hoje fui no cinema com minha amiga e assistimos "Joy" e a "Joy" era a Jennifer Lawrence que admiro demais.

Para quem não assistiu esse filme, eu super recomendo. Nunca mais vou olhar o mop, que antes eu odiava, do mesmo jeito. Apesar de ele ter descolado a minha unha várias vezes tentando torcer ele o máximo possível... Acho que gostei do filme também porque tem a ver com patentes. E meu maridinho querido é advogado de patentes.

E eu gosto da Jennifer Lawrence. Me dá impressão que ela, nos filmes que assisti até hoje com ela, só faz filmes com uma boa mensagem. E adoro que ela é tão cautelosa em como a mídia fala dela e como ela expõe o seu corpo porque ela sabe que é um "role model" para várias jovens.

O mundo precisa de mais pessoas como a Joy e minha amiga Jennifer

E para quem gosta de música, aqui está uma da Mallu Magalhães.

Adoro a musicalidade dela. Tive o privilégio de trabalhar com o "sogro" dela, pai do Marcelo Camelo e eu super admiro só de escutar as histórias que o pai dele me contava.