Spruch des Tages

»You know you’re in deep shit when Google doesn’t have the answer to a troubleshooting issue.« John Gruber, Daring Fireball

Was es nicht alles gibt

— gerade stöbere ich durch die neu compilierte TV-Channelliste und stolpere über vic-tv.net — ein ganzer TV-Kanal, auf dem nur Kontaktanzeigen kommen, die ganze Zeit. Und als ob das noch nicht abgefahren genug wäre: auf dem anderen vic-tv-Kanal wird die ganze Zeit Werbung für Händi-Klingeltöne gezeigt. Richtig gelesen: gezeigt - man hört keinen Ton. Wen also die ganzen Videoclips zwischen der Werbung auf den deutschen Heavy-Rotation-Musiksendern stören, der findet hier sein Himmelreich: keine störende Mucke, nur Werbung für Klingeltöne.

Kamerad Superman

— mit einer kleinen Raumkapsel vor der Zerstörung Kryptons fliehend landet Kal-El—später bekannt als Superman—in der Ukraine.
Der junge Über-Mensch entdeckt seine Superkräfte auf einem ländlichen Kollektiv, übernimmt nach Stalins Tod widerwillig die Herrschaft um dann mit Brainiacs Hilfe und gegen den erbitterten Widerstand von Batman und Lex Luthor nahezu die ganze Welt in einen totalitären Staat zu verwandeln, in dem Widerständler mittels Gedankenkontrolle umerzogen werden. Und dennoch, so sehr anders als wir ihn kennen ist Superman nicht, er will für die Menschen nur das Beste.

Eigentlich wollte ich ja vor dem schlafen gehen nur einen kurzen Blick in mein neues Comic werfen—und konnte es dann einfach nicht beiseite legen, bevor ich es komplett verschlungen hatte. Empfehlenswert für alle Superhelden-Comic-Fans, speziell diejenigen, die auf »alternate worlds-stories« stehen: Superman: Red Son

P.S.: ist noch jemandem aufgefallen, dass die Roboter von Lex Luthor wie Gort aus »the day, the earth stood still« aussehen?

Frequency

— nette Mystery-Schmonzette und ja, meistens steh’ ich schon auf Happy Ends. Man darf natürlich nicht über die ganzen Zeit-Paradoxa nachdenken, sonst schmoren die Synapsen durch. Und Dennis Quaid war wieder mal klasse—ich stelle immer wieder fest, dass ich ihn einfach gerne sehe.

The 36th Chamber of Shaolin

— leckeres 70er-Jahre Kung Fu mit Gordon Liu in der Hauptrolle (Pai Mei in Kill Bill vol. 2 und General Johnny Mo in Kill Bill vol. 1), empfehlenswert für alle Kung Fu- und Hong Kong-Kino-Fans, kaufbar für ca. 14 Euronen bei CD-Wow

Windowsviren

— eben boote ich nach Windows, um endlich mal ein paar Gigabyte aus dem TV aufgenommene Filme auf DVD zu brennen und nach nichtmal einer Minute weiss ich wieder, warum ich dieses System normalerweise wie die Pest meide: W32.Sasser.worm hat meinen Rechner infiziert

Pest&Cholera, aber nach einigen durch den Wurm hervorgerufenen Neustarts hatte ich die Updates installiert (jaja, jetzt weiss ich auch, dass »shutdown -a« in der command-shell das rebooten unterbunden hätte, danke).

Damit mir das nicht wieder passiert, habe ich jetzt das Script benutzt, um den Windows-PC wenigstens nicht mehr vollkommen im Regen stehen zu haben.

Mitternachtsspitzen

— die letzte Sendung Mitternachtsspitzen zeigte einen überraschend guten Thomas Freitag und einen wie üblich überragend bösartigen Volker Pispers

Volker Pispers:

[…]«Wachstumsprognosen. ein kluger Schweizer hat in den 70er Jahren schonmal ausgerechnet, was passiert wäre, wenn die damaligen Wachstumsprognosen der Swissair Wirklichkeit geworden wären. Swissair kennen Sie noch? (macht vor der Brust ein Kreuz).
Die Swissair hatte damals Wachstumsprognosen, da hat der ausgerechnet, wenn das zutrifft, sind im Jahr 2030 alle Frauen in der Schweiz als Stewardess beschäftigt.

Wirtschaftsexperten: was blöderes finden sie in keinem Tierpark. Menschen, die hochrechnen, wie die Welt in 30 Jahren aussieht, wenn alles so bleibt wie es jetzt ist. Wollen sie wirklich wissen, wie lang ihre Fußnägel werden, wenn sie die nie wieder schneiden?
Die rechnen aus, wie hoch der Rentenbeitragssatz im Jahr 2050 sein wird. Wissen sie, was in 20, 30 Jahren ist? Wissen sie, was in 15 Jahren ist? Denken sie mal 15 Jahre zurück. Stellen sie sich mal vor, vor 15 Jahren hätte ich ihnen gesagt, im Jahr 2004 tritt Rumänien der NATO bei—da hätten sie die Jungs mit dem Jäckchen gerufen!

Weiß hier irgendeiner, was in 10 Jahren sein wird? Vielleicht haben wir dann eine Regierung gewählt, die den Amerikanern nicht in den Kram passt. Mit noch mehr Pech finden die hier mitten in Köln Öl, dann sehen sie aber alt aus…

Dann wird hier alles bombardiert, ja, können sie das ausschliessen?
Das ist die beliebteste Frage von deutschen Journalisten: »Herr Minister, können sie das ausschließen?«
Da muss der Minister sagen: »Nee, nee—auschliessen kann ich das nicht. Es ist wahrscheinlicher, dass der 1. FC Köln noch deutscher Meister wird, aber ausschließen kann ich das nicht.« Und dann steht am nächsten Tag in ihrer Zeitung: »Der Minister schließt die Bombardierung von Köln nicht aus«.

Wir machen uns abhängig von Statistikern, von diesen Leuten, die alles ausrechnen, alles hochrechnen. So’n Statistiker, sehen sie, der beobachtet sie zwei Stunden. Da sieht der, oh, der Mann isst einen Teller Suppe—da rechnet der aus, wie viele Teller Suppe sie statistisch gesehen in ihrem ganzen Leben noch essen werden. Dass sie, wenn der weggegangen ist, sagen: »Bäh, Suppe ess ich nie wieder«—das kriegt der doch gar nicht mit, der Statistiker. Das wäre ja alles noch nicht schlimm, nur meine Regierung hat dann schonmal die ganze Suppe bestellt, die sie hinterher auslöffeln sollen…

Und dazu dürfen sie sich dann Sätze anhören wie »Leistung muss sich wieder lohnen« oder »In diesem Volk hat sich eine verhängnisvolle Vollkasko-Mentalität breit gemacht«.

Vollkasko-Mentalität! Das muss man sich von diesen Berufsschmarotzern erzählen lassen, die nach vier Jahren planlosem Arschplattsitzen im Bundestag Anspruch auf eine Altersversorgung haben, die sie mit ehrlicher Arbeit im ganzen Leben nicht verdienen können!
Und dann der allerschönste Satz: »Wie leben hier über unsere Verhältnisse«—und das will der blöde Sozialhilfeempfänger einfach nicht kapieren, dass der über seine Verhältnisse lebt. Das ist nämlich die historische Aufgabe von Franz Müntefering. Den kennen sie, das ist der Insolvenzverwalter der SPD. Franz Müntefering—der muss dem Sozialhilfeempfänger erklären, dass der über seine Verhältnisse lebt.

Dem Chef der Deutschen Bank, Josef Ackermann, dem brauchen sie nicht zu erklären, dass der über seine Verhältnisse lebt—der Mann verdient 11 Millionen Euro im Jahre, brutto. Das heisst, der hat 500.000 Euro im Monat netto. Der Ackermann, der lebt nicht über seine Verhältnisse. Nee, der hat das versucht: das geht überhaupt nicht.

Der Ackermann, der lebt über unsere Verhältnisse. Und das ist der einzige Punkt, wo ich mit den Neoliberalen wirklich übereinstimme: es gibt Schmarotzer in diesem Land; es gibt Parasiten, die auf Kosten anderer leben und die wir hier mit durchfüttern. Und ich sage ihnen auch, wer das in meinen Augen ist: zum Beispiel diese Investmentbanker. Ja, anderer Leute Geld Gassi führen. Diese Fusionsexperten. 97% aller Großfusionen von deutschen Firmen sind für die beteiligten Firmen immer von Nachteil gewesen. Die Firmen haben sich hinterher immer schlechter gestanden als vorher. Die einzigen, die an den Fusionen verdienen sind die Anwälte und die Banker, die das ganze organisieren. Denn die Banker— ha! —die werden doch nicht nach dem Erfolg der Fusion bezahlt. Die Banker, die kriegen ihre Provision nach dem Volumen der Fusion zum Zeitpunkt der Fusion. Nach Erfolg bezahlte Banker, sind sie wahnsinnig?

Wer auch nicht nach Erfolg bezahlt werden will: Unternehmensberater. Sie wissen ja, guter Rat ist teuer—die Regierung beweist, schlechter Rat ist unbezahlbar…
Das ganze Land ist unterwandert, wir werden ja… Hier wird nur noch beraten, allein in der Stadt Düsseldorf leben 23500 Unternehmensberater, die haben die ganze Stadt unterwandert—die leben in der Kanalisation…
Unternehmensberater, das sind diese Schnösel, die können in sekundenschnelle ganze Flipcharts mit Informationen vollschmieren, die sie jedem Micky Maus-Heftchen entnehmen können.
Die vornehmste Beratungsfirma in Deutschland ist die Firma Mc Kinsey—schonmal gehört, Mc Kinsey? Mc Kinsey, die verdienen so viel Geld, die können ihre Zwangsjacken unter Maßanzügen verstecken.
Mc Kinsey hat eine Marktforschungsanalyse betrieben im letzten Jahr. Die haben versucht herauszufinden, warum Lidl und Aldi so erfolgreich sind.
Ja, die stellen sich auch echten Herausforderungen…
[blickt ins Publikum] Ja, man hätte auch sie fragen können, ich weiß, aber das wäre ja jetzt nicht wissenschaftlich gewesen…
Also, da machen die eine Marktforschungsanalyse, ernsthaft. Die haben Tabellen erstellt, die haben Interviews geführt, Fragebögen ausgewertet, Exeltabellen, alles—und sie haben es herausgefunden, sie werden es gar nicht glauben:

[blickt verschwörerisch in die Kamera]
Es liegt am Preis.
[…]

Übrigens ist der Mann gerade auf Tour mit seinem Programm »Bis neulich—Best of 20 Jahre«.

Konzerte

— Auf 3sat werden heute den ganzen Tag Live-Konzerte gezeigt. Ich würde gerne meine GEZ-Gebühren zurückverlangen: wie kann man nachmittags No Angels und Britney Spears zeigen und Jamiroquai kommt nachts um 5.10 Uhr?

ersatz MacOS X

— WIRED schreibt über tausende von PC-Usern, die versuchen, ihr Windows XP wie MacOS X aussehen zu lassen.

Der Garten der Lüste

von Hieronymus Bosch hängt schon seit Ewigkeiten an meiner Wand. Bei poster.de gibts ein Detail dieses Altars als Skulptur.

Sonnenbrand

— seid vorsichtig, Leute: die Sonne hat durchaus schon genügend Kraft, um die Haut zu verbrennen.

Kill Bill Referenzen

— Liste mit Filmen, die Quentin Tarantino in Kill Bill zitiert [via boingboing]

Watchmen

ist eine der großartigsten Arbeiten sequentieller Kunst die ich kenne—und der Comic soll verfilmt werden. Laut Ain’t-It-Cool-News soll Darren Aronofsky, Regisseur von u.a. pi und Requiem for a Dream, das Projekt leiten.

Ich habe meine Zweifel, bin aber auf jeden Fall neugierig, was dabei herauskommt.

Balkon-Bloggen

— Hiermit eröffne ich meinen Balkon offiziell zum draußen-bloggen. Lange lebe WLAN!

Krötenwanderung