Hace un rato me contaron este chiste y lo traje por si arrancaba una sonrisa a alguién
Una apuesta entre un chino, un andaluz y un gomero(canario), para ver quien tenía el nombre más pequeño;
el chino dijo: mi nombre es el más pequeño, me llamo o.
el andaluz dijo, mi nombre es más pequeño que ese, le preguntaron como se llamaba, y dijo: casi-o,
y el gomero, dijo; mi nombre es más pequeño aún que esos; me llamo.... ni casi o...... Nicasio.
Si he arrancado una sonrisa, seré feliz..
Jecego.
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Misión cumplida.
Este es un chiste machista, si estás por encima de esas ridiculeces, leelo, si no, cierra los ojos...
Un señor se sienta en el sillón de su casa a tomarse una cerveza; la señora sale de su dormitorio cubierta con un camisón transparente y dice a su marido: hoy hace 50 años que nos casamos, son nuestras bodas de oro...., él, un poco despistado la mira de arriba a bajo y piensa en ese ayer tan cercano; ella le dice: me prometiste que te comerías mis pechos, amasarías mis nalgas, y consumirías mis labios con tus besos..... y ahora... apenas me miras; él extendió su mirada por todo su contorno y le dijo... misión cumplida
Chistes malos.
Un señor muy enfadado llama a un policía a la puerta de un prostíbulo y le dice: Señor, ayudeme a sacar a mi señora que entró equivocada en esta casa; le enseñó su foto y esperó en la puerta,; al rato salió el policía con una señora cogida de la mano y con la porra en la mano le amenazaba.
El señor gritando le dijo al policía, señor, esa no es mi señoraaaa, pero el policía muy enfadado le contestaba, no señor, no es la suya, es la míaaaaaaaaaaaa.
El señor gritando le dijo al policía, señor, esa no es mi señoraaaa, pero el policía muy enfadado le contestaba, no señor, no es la suya, es la míaaaaaaaaaaaa.
Voces en el Parlamento.
Una señora paseaba por delante del Parlamento y oyó las voces de: sinverguenza, ladrón, estafador, prevaricador ........ entonces la señora se acercó al guardián de la puerta y le preguntó, ¿se están peleando ahí dentro?..... el guardia respondió muy educadamnte, no señora, no, solo están pasando lista de los asistentes..
Humor del Blog: DE TODO UN POCO.. Visitarlo.
Lo he tomado del Blog de: DE TODO UN POCO, RAFAEL CEDRÉS.
Un poco de humor de Alumnos y profesores.
(Me los envió mi amigo Manolo por mail).
Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas con 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”
Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”
Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “
Muy malo, señor profesor.
Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”
Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”
Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”
Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”
Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”
Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”
Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, el perro si es el mismo.”
Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”
Publicado por Rafael Cedrés
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Güímar, Islas Canarias, España
VISITA TENERIFE
Un poco de humor de Alumnos y profesores.
(Me los envió mi amigo Manolo por mail).
Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas con 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”
Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”
Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “
Muy malo, señor profesor.
Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”
Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”
Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”
Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”
Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”
Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”
Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, el perro si es el mismo.”
Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”
Publicado por Rafael Cedrés
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Güímar, Islas Canarias, España
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Cuento de Jaimito.
Jaimito había sido recluido en un convento de monjas para su rehabilitación.
Las monjas a la hora de la comida, le -sentaron en un extremo de la mesa para que almorzara con ellas.
Despues de la bendición de los alimentos, Jaimito preguntó, ¿a que no saben lo que tengo entre las piernas?, -las monjas alborotadas le dijeron: malcriado, grosero, te vamos a enseñar a ser educado-.
Jaimito les dijo: solo tengo la pata de la mesa; entonces la madre superior le dijo: oh Jaimito, eres un santo, que Dios te bendiga, y se acabó aquel comentario.
Al finalizar la comida, Jaimito volvió a hacer la misma pregunta; ¿a que no saben lo que tengo entre las piernas? las monjas al unísono dijeron: vaaaa, la pata de la mesa. Pero Jaimito que se había rodado. contestó: no, ahora tengo lo que ustedes pensaron antes.....
Este cuento es má viejo que yo.
Las monjas a la hora de la comida, le -sentaron en un extremo de la mesa para que almorzara con ellas.
Despues de la bendición de los alimentos, Jaimito preguntó, ¿a que no saben lo que tengo entre las piernas?, -las monjas alborotadas le dijeron: malcriado, grosero, te vamos a enseñar a ser educado-.
Jaimito les dijo: solo tengo la pata de la mesa; entonces la madre superior le dijo: oh Jaimito, eres un santo, que Dios te bendiga, y se acabó aquel comentario.
Al finalizar la comida, Jaimito volvió a hacer la misma pregunta; ¿a que no saben lo que tengo entre las piernas? las monjas al unísono dijeron: vaaaa, la pata de la mesa. Pero Jaimito que se había rodado. contestó: no, ahora tengo lo que ustedes pensaron antes.....
Este cuento es má viejo que yo.
Un hombre buscando a su esposa.
Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan.
Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
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