Bonjours a tous,

5 ans deja comme le temps passe vite,trop vite.....Le temps est passé mais la maladie est resté,des gens sont passés mais très peu sont resté!

5 ANS ET TANT DE CHOSES,la Fibromaylgie est toujours la ,belle et bien la,elle c'était fait toute petite il y a quelques temps deja ,mais elle revenu encore plus forte.La supportée est difficile et la contourner est impossible.Aujourd'hui j'attends un RV avec impatience pour un bilan du sommeil ,long très long,je fais de l'apnée qui c'est déclenché il y a deux ans mais pas aussi forte qu'aujourd'hui donc ça aggrave mon état générale.

J'ai beaucoup souffert oui mais aussi dans mon coeur,j'ai été beaucoup déçu ou aveugle peut etre,trop gentille pour voir le mauvais chez les autres.J'ai cru en des personnes et je me suis "encore" trompé.Quand des personnes vous disent qu'elle ne vous laisseront jamais tombé n'y croyez pas,pourquoi? parce que la maladie ne leur appartient pas et ils continueront de vivre comme si tout allait bien.Je me relève de deux mois de grosses souffrances et c'est pas finis car tant que je n'aurai pas ce masque pour l'apnée rien ne sera simple.Je me suis de nouveau retrouvé sans marcher,impossible,trop mal ,le corp en feu et seule ...Toujours seule dans la douleur.J'ai rencontré un homme et je remercie Dieu pour ce beau cadeau et Dieu merci il est présent et comprend.Je vie une souffrance que je ne pourrais pas nommé et pourtant je suis seule.....!! ceci dit je ne suis pas triste mais j'affirme ce que j'ai compris depuis tant de temps et que tant de mond eme disait "non tu te trompes on sera toujours la" ,mon esprit est toujours resté clair,les gens font leur vie et leur dernier de leur soucis c'est de venir se faire chiez avec quelqu'un dont il faut s'occuper!!! Je rigole bien fort !!! Dans le monde d'aujourd'hui vous ne verrez plus jamais cela enfin il reste des cas d'exeptions mais j'ai un peu de mal à y croire dans mon coeur.Je pense a tout ceux qui vivent cette merde on est seul dans la maladie car elle nous appartient,mais bon si on avait eu 300000000 euros on aurait surement été moins seule.Le nombrilisme est en flagrante augmentation a mon regret,moi qui donnerai tout pour que ceux que j'aime soit heureux.

Que me disait t'on a l'hopital ?! : resté entouré ,ne vivez pas seule la maladie,et si les autres ne veulent pas etre entouré de nous?! on fait comment!! ils sont beaux les médecins ils connaissent pas encore le coeur humain? !! egoiste,ingrta,vide de coeur et d'amour,le bon sens on en parle meme pas,parce que si les gens avaient du bon sens,ils penseraient qu'un jour ça peut etre eux.

J'ai fait un choix de ma conclusion,j'ai trop souffert de me retrouver entre 4 murs,dans la douleur.........!!

Ma conclusion,j'ai eu trop de chagrin dans mon coeur pour que cela se reproduise ,ALORS JE NE COMPTE QUE SUR CEUX QUI SONT LA ,QUI M'AIDE PSYCHOLOGIQUEMENT. POUR LE RESTE JE NE COMPTE QUE SUR MOI.Si je suis trop mal et que je peux rien faire et bien j'ai pas le choix "j'assume mon état"! meme si je n'y suis pour rien mais en gros c'est tout a fait ça.

Je prie pour ceux qui ont le coeur vide d'amour,je prie pour ceux qui ont quitté ma vie afin qu'il puisse dormir tranquille et que Dieu les préserve de la maladie,je prie pour tout les fibromyalgiques car notre souffrance est grande mais nos moments de mieux,je n'ai qu'un chose a dire VIVEZ POUR VOUS ET CEUX QUI SONT LA LE RESTE NE COMPTE PAS, on paye tout le mal que les gens font alors préservons nous de tout ce qui est pourris dans notre vie et soyons égoistes.

L'évolution ??????

Oui la fibromaygie pour moi évolue dans la douleur et dans certains syndrome associé.

Je souhaitais reprendre mon emploi mais je suis resté 2 ans à attendre un poste,mais depuis 2 mois on a pas eu le choix que de prolonger CAR impossible de travailler.Alors j'ai fait le choix de me reclasser seule ,je passe mon certificat D'Educateur comportementaliste et certificat de capacité animalier.Je vais quitté la région parisienne et faire ma vie avec mes animaux.La douleur s'éffacera avec la nature car elle est mon seule allié dans ce monde après Dieu mais tout deux sont une seule et meme puissance.La nature c'est la paix,l'harmonie de mon coeur et de mon corps ,sans elle je ne serais rien,sans Dieu j'aurai perdu dans la déprime mais je me suis relevé ,meme dans la douleur,je resterais debout parce que je veux avancer PAS A PAS DANS CETTE NARTURE QUI VAUT BIEN PLUS QUE LE COEUR DE L'HOMME.

Cessons de pleurer parce que nous sommes seules, nous ne le sommes pas et si nous le sommes c'est que ces gens n'étaient pas bon pour vous.

PRENEZ SOIN DE VOUS ,JE REVIENDRAIS PLUS SOUVENT JE N'AVAIS PLUS MON MOT DE PASSE.

Je tenais a tous vous remercier pour vos commentaires très sympathique et je constate que beaucoup de personnes se retrouvent dans mes écrits.Nous arrivons a avancer avec ceux qui nous comprennent,ceux qui vivent ce que nous vivons au quotidien dans la douleur.La fibromyalgie n'est pas seulement une maladie mais un énorme poids avec des handicaps ,avec des incompréhension,des jugements de gens qui ne comprennent pas,mais quoi qu'ils adviennnent nous devons avancer sans réfléchir a demain car elle apparait et disparait comme bon lui semble.Je tiens a vous souhaitez a tous bon courage et ce combat n'est pas vain car il nous fait avancer chaque jour.

Oui moi j'ai la richesse d'avoir la foi en Dieu et de lui faire confiance meme si je souffre beaucoup parfois je sais qu'il est a mes cotés et je puise ma force dans son amour.

Il éxiste beaucoup de produits que l'on me conseil sur des coms,mais si vous saviez le nombre de plantes que j'ai pu éssayer .........Mais en vain,elle s'acroche!! Le premier que j'ai pris est fibromyalgine ,scandaleux car hors de pris !!! Si vraiment on voulait nous aider a allez mieux pourquoi vendre ces produits aussi cher !! de plus le résultat fut négatif!! Je vous remercie tous pour vos conseils.

La fibromyalgie est la ,les étapes de la maladie sont assez difficiles au début,l'acceper,la comprendre,vivre avec,les interrogations,enfin tellement de choses nous perturbe et il est difficile de croire que ces handicaps nous tiendront toute notre vie quoi que l'on en dise,ca fait maintenant plus de trois ans que je suis atteinte et je n'ai vu que les choses se compliquer.Comment parfois ne pas pleurer quand pendant plusieurs jours la faiblesse et la douleur nous atteind sur tout le corps.Quand je fait des grosses crise maintenant c'est urgence direct !!car rien ne me soulage et je vomis partout tellement la douleur me porte au coeur!!

Parfois la peur nous atteint par crainte de faire certaines choses et de devoir le payer après.La vie que j'avais avant certes!! n'était pas du tout la meme,mais mon esprit a changer face a un monde égoiste et nombriliste.Le gens ne comprennent pas souvent ce que nous vivons et ne s'y intérresse pas ,alors j'ai appris a avancer seule sans me soucier de ce que peuvent penser ceux qui ont le regard que sur leur propre personne,il faut aprendre a les ignorer car vous seule savez ce que vous vivez.Il m'arrive parfois de me sentir seule dans la maladie,pas dans ma vie mais dans ce que 'je vie",mais je ne peux pas non plus obliger les esprits a s'élargir sur le monde alors qu'aujourd'hui notre voisin pourrait mourrir chez lui personne ne le serais!!J'ai toujours eu pour habitude de rendre service aux gens ,de donner beaucoup de moi meme,quand je vais a peu près bien il m'arrive encore de le faire,quand je vais mal je pense a moi avant et a mon état qui ne me permet pas de faire des efforts et bien souvent ceux qui ont l'habitude de vous voir a leur cotés ne comprennent pas le jour ou vous dites "non"meme si il savent que vous avez une fibromyalgie.Les gens se foutent complètement de savoir comment vous vous sentez la seule chose qui les importent c'est que ce jour la "vous avez pas pu"!!!.

Il y aurait tellement de choses a décrire difficile a vivre dans ce quotidien de fibromyalgique mais le plus dire c'est de pouvoir le faire comprendre et de dire a enfin une personne qui me comprend et qui n'a pas cette saloperie.Seule la personne atteinte de la meme pathologie pourra etre a vos cotés dans la douleur.

Donc voilà la fibro c'est un monde a part ,c'est une autre vie ,c'est un petit univers qui nous appartient ou nous sommes parfois obligé de rester meme si nous voulons visiter d'autres horizons des barrières ont été mises autour de nous afin de nous clouer dans notre univers a nous.

SALETE DE MALADIE MAIS NOTRE VIE ET NOTRE FACON DE PENSER NOUS APPARTIENT TOUJOURS.

Pendant lontemps j'ai cru ..............Oui j'ai cru que ces douleurs étaient de passage et qu'elles partiraient comme elles sont venues.J'ai connu des moments difficiles au début de cette fibro mais aujourd'hui quand j'y pense j'ai fait du chemin mais je sais qu'un élément manque a ma vie,une seule petite chose qui fait que la fibro pourrait enfin se faire oublier un peu...Une vie de paix totale.J'ai remis en question toute ma vie depuis cette maladie,chaque choses a été réfléchis et retravaillé sous toutes ces formes.J'ai fait en sorte d'évacuer toutes colères,j'ai éloigné de moi tout ce qui pourrais et ceux qui pourraient nuire a mon bien etre psychologique ,donc physique,tout ce qui pourraient devenir source de conflits et de "prise de tete".Les gens m'ont trahis oui il m'ont fait du mal mais ca je ne veux plus donc je m'éloigne de ceux qui ont nuit a ma vie,qui me conduisent vers une route de faux sentiments!!!

J'ai choisi de vivre seule ,non par obligation mais par pure plaisirs et esprit de paix ,de tranquilité,non par ce que l'on m'a fait du mal mais parce que "MOI" je me sent bien ainsi.Il faut du temp pour prendre conscience de ce qui nous rend heureux et ce que nous souhaitons etre vraiment,je veux dire enlevé ce masque qu ifait de nous des marrionettes et etre nous "pour de vrai",faire ce qui nous fait réellement plaisirs sans avoir de jugement ou ne pas le faire parce qu'un autre personne qu ivie a vos cotés refuse de le faire ou n'aime pas ce que vous aimez.Logiquement quand nous vivons a deux tout doit etre partager,on doit savoir accepter ce que l'etre aimé ,aime,mais voilà je sais qu'aujourd'hui le monde est égoiste et oublie bien souvent que demain peut etre très très différent alors on se prive de ce qu'on aime pour ne pas décevoir ceux qu'on aime.Erreur!!! ou est notre plaisirs de vivre si l'on se prive de tout ce qui pourrait nous rendre heureux?Alors celà je ne veux plus,je veux penser a mon bien etre,que mon chez moi me ressemble a 100%,que ma maladie ne soit pas un jugement ,que je puisse gérer cet état de fatigue comme "MOI"je le ressent.J'aime les chats alors j'en ai 6 ,est ce qu'une personne dans ce monde aurais accepté ce que je veux vivre aujourd'hui sans venir entraver mes reves et mes désirs?Peut etre une mais très peu accepte de faire de concessions.Je suis heureuse seule et j'évite les conflits et discordes de toutes sortes avec qUi que ce soit.Je veux de l'espace,de la libertéde pouvoir vivre ce que je souhaite vivre....Personne ne doit venir me barrer la route aujourdh'ui.Regardons ce monde aujourd'hui,de quoi sont fait leurs plaisirs,de modernisme?,d'hypocrisie et de "cancans",de jugements? de matérialisme?

Je veux vivre plainement avec ce que Dieu m'a donné,on me fait du mal ,j'ignore et je pardonne!!! on me juge ?tant pis c'est pas grave!! Mais on sonne chez moi "j'ouvre ma porte a qui je veux ouvrir"Parce que je suis libre!!!!!!!!!!!!!!! mais il manque un élément a ma vie que je comblerais a l'avenir avec certitude pour améliorer encore et encore mon état physique.Cet élément est la pièce manquante d'un long puzzle que j'ai du recommencer a zéro pour changer les couleurs de ce jolie tableau.La piéce manquante je l'ai murement cherché et réfléchis ,pourquoi? parce que je suis heureuse et épanoui dans ma vie mais la douleur persiste meme quand tout va bien.J'analyse chaque chose et plus je serais bien dans ma vie plus la maladie sera facile a vivre!!! Ma piéce manquante est que je n'ai plus rien a faire en région parisienne et que je ne m'y plait plus donc j'espère a l'avenir m'en éloigner pour me retrouver dans une nature que j'aime ,qui me manque et qui fait partie de ce que j'aime,nature ,animaux,verdure,calme,paix ,esprit reposé!!!!!!!!!Je dit pas que les difficultées de la vie ne sont pas les memes mais le cadre de la vie y est totalement différent.Cette piéce qui me manque devra etre comblé car j'en ressent le besoin et je doit accomplir ce qui peut faire de moi une personne qui gère son état physique et qui n'est pas gérer par son état physique!!!

Un pièce importante que j'ai oté de ma vie et que j'ai appris a gérer c'est a me protéger de tout.Ces quelques lignes sont aussi pour une personne que j'aime beaucoup et qui souffre également d'une maladie.

Ce protéger est un élément clé pour apaisé sa souffrance et éviter de ce torturer ,nous savons tous que le corps répond souvent a ce que notre esprit ressent alors il faut éviter de ce torturer avec de choses qui ne nous concerne pas directement,éliminer les futilitées et les bétises du genre humain au quotidien.Si une personne de m'entourage me fait du mal alors je l'ignore et je m'éloigne d'elle par contre au fond de mon coeur je vais lui pardonner et comprendre pourquoi elle agit ainsi afin de m'aider a lui pardonner.Ceci dit elle ne reverrais pas parce que je vais me protéger mais je ne veux pas ressentir de colère ou de haine car c'est moi que ca détruirais et non "elle".Donc tout ce qui fait que je soit perturbé quand je suis seule chez moi je l'analyse,je trie et je jete ce qui ne me concerne pas,cest dire ce qui n'est pas propre a ma vie personnel.Si une personne que j'aime souffre je serais la mais je ferais en sorte que sa souffrance n'agrave pas la mienne tout en restant naturellement sensible a la souffrance de l'aute sans en faire les frais sur moi.

Je veux me protéger et gérer ce que j'ai choisis d'etre!!!J'aime tout le monde quel qu'il soit mais je veux pas faire les frais de ce qu'il représente.Je veux ce qui est bon,juste et sage de vivre dans ce monde.La sagesse fait maintenenant partis de ce que j'ai envie de vire au quotidien.ISA

Il m'arrive de rester seule ,de ne pas répondre au téléphone,ce n'est pas que je rejette toute présence ou que je sois mal mais tout simplement parce que face a moi meme j'analyse mieux les choses.Seule face a ce que je ressent afin de mieux le comprendre et le gérer de manière a ne pas souffrir "avec mon corps" mais en usant de la fibromyalgie pour éliminer ce qui pourrais me faire mal.Quand j'ai une crise ,c'est a cet instant que je me dit mais pourquoi est 'elle la,quelle en ai la raison ?Je n'attend pas que la crise veuille bien passé mais j'ésaye de la combattre en réfléchissant au cause!!!! Je sais ce n'est pas chose facile quand on souffre,mais pourtant c'est le meilleur moment pour le faire.Quelle est la conclusion de ce moment présent ou je souffre?

Pourquoi ? La seule et unique chose que je me dit pas c'est "pourquoi moi ",ce n'est pas une punition ,ni une mise en quarantaine,ce n'est pas non plus le fruit du hasard mais le résultat d'une corde trop tendue et qui a trop de noeud.Il faut dénoué tout ce qui peut entrainé un conflit interne,se détendre pour prendre le temp de vivre a un rhytme plus libre et de manière a apprécier ce temp partager entre les douleurs interrompue et les moments ou "l'on peut".Une corde tendue craque vite,avec peu de choses ET les noeuds serrer depuis des années ne peuvent etre enlevé sur une corde raide!!!!!!!!

C'est pour cette raison que j'utilise silence et aussi ma raison majeur est mon intimité avec Dieu afin de comprendre avec LUI.Jamais sans lui car pour Dieu rien est impossible,meme si pour nous celà le parait ,avoir cette ultime conviction est une force intérieur qui peut mener bien des combats ,ne jamais sa sentir seule meme quand a chosis de l'etre.Le silence c'est aussi le repose de l'ame et du corps,la réfléxion attendrissante,un doux repos de ce que l'on peut appeler "tracas" bien souvent inutiles!!!!!!! Le silence c'est la découverte d'une nature profonde que l'on ne connaissait pas auparavant car nous étions trop submergé par d'autres choses moins importantes et bien saouvent sans avancer psychologiquement;C'est une fuite face a tout ce qui nous fait peur et ce que nous refusons de voir en face.Faire rentrer par la fenetre nos inquiétudes et les ressortir aussitot par la porte sans les affrontrer de face.Voilà pourquoi mon silence,mes retrouvailles avec moi meme,mon envie de vivre ,ma joie et ma plénitude son lié au silence, a ces moments de recueillement pour retrouver celle que j'ai décidé d'etre aujourd'hui et non l'esclave de vieilles douleurs incarcéré pour l'éternité!! j'ai dit non a tout ca!!!! ma seule prison est la colère que j'ai envers ce monde,mais c'est une prison a barreau doré car dans ce mondeje n'y suis pas seule et je sais que je doit y vivre tout en respectant la seule et unique race que nous sommes: L'ETRE HUMAIN!!!!!!!!!!!!!

QUE DIEU VOUS GARDE ET VOUS DONNE LA FORCE DANS LA DOULEUR.Mes prières vous accompagnent!!!!!!!

Je me dit souvent,qu'il y a moi et "elle",et non pas "elle" et moi.pourquoi?

J'ai fait un choix ,ce lui que ma vie ne tournerait pas autrour de toi "saloperie"!! Une piéce rapportée a ma vie,un élément de trop qui n'a pas été invité,une piéce qui ne manquait pas a mon quotidien...........Mais tu ne m'as pas laissé le choix alors???????????..............J'ai commencé a travailler sur moi parce que j'avais fait le choix que tu serais un élément perturbateur mais pas une pièce maitresse.J'ai fait le choix que ma vie ne serais pas fait que de cette fibromyalgie.Comment? Et bien tout simplement en continuant a vivre sans elle,parce que en dehors de cette fibromyalgie je suis une personne a part entière et avec un coeur,une ame,alors je me suis reconstruite avec cette saloperie,mais ce n'est pas elle qui m'a reconstruite,j'ai pris les devants,je suis arrivé avant elle,parce que j'ai chosis de vivre avant qu'elle ne m'en empeche.

Il m'arrive d'etre comme vous,clouez,souffrant de tout mon corp mais je me bat sans penser qu'elle est la.Il m'arrive de pleurer toutes les larmes de mon corp,mais parce que j'ai mal et non parce qu'elle est la.Il m'arrive de rester enfermer mais parce que j'ai pas envie de faire autrement mais non parce qu'elle est la!!!!!!!!!!

Je me dit chaque jour oui elle me pourrie la vie parfois c'est certain,mais je suis "moi" ,je suis le maitre de mon coeur et de mes pensées,je suis un etre humain a part entière,je suis une personne qui souffre dans son corp mais je suis aussi quelqu'un qui veut vivre,qui respire ,qui a des reves,des projets..........et J'AI TOUJOURS DIT QUE MA VIE NE TOURNERAIT PAS AUTOUR DE LA FIBROMYALGIE,QUE J'AI UNE VIE A COTE DE CETTE SALOPERIE,UNE VIE QUE "JE DIRIGE",UNE PENSEE QUI  est mienne.

Je vous dit parfois je pleure de souffrance ,c'est une réalité,j'ai mal ,je saigne dans mon ame parce que la douleur fait partie de ma vie,mais elle ne GERE PAS ma vie.

J'aime rire,jouer comme une enfant,m'éclater de rire,vivre comme je l'ai toujours été................Mais je me suis amélioré avec LA FIBROMYALGIE,elle m'a apporté beaucoup de points positifs et c'est pour cette raison que j'ai fait de cette maladie une pièce rapportée a ma vie,car peut etre que sans elle je n'aurais jamais accepté de changer!!!!!!!!!!!!

Je recherche le positif dans ce qui pourrait paraitre si négatif,mais pour moi celà n'éxiste quasiment plus car je suis fière d'etre aujourd'hui celle que je suis.

Oui il m'arrive de la hair,il m'arrive de vouloir que la douleur parte..............J'attend que la crise termine.......Mais quand elle s'arrete alors laJE SAIS APPRECIER LA VIE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

J'ai une très grande foi en Dieu qui fait que ma solidité et mes convictions ne font qu'un!!!!!!!!!!!!!

J'ai choisis de vivre ,j'ai choisis de dire qu'a coté de cette fibromyalgie je doit vivre,je doit changer,me battre,me reconstruire,faire un deuil ,oui le deuil de ce qu'on appel "avant la fibromyalgie".

CHAQUE LARMES DE DOULEURS QUE JE VERSE EST UN PAS DE PLUS VERS UNE NOUVELLE VIE

La douleur? c'est quoi la douleur,c'est un sentiment de vide autour de sois face a un corp qui ne gère plus rien et quI DIT STOP ,n'avez vous pas le sentiment d'en avoir trop fait dans votre vie passé,moi si .J'ai le sentiment d'etre un vase plein qui ne veut plus de la goutte qui va  le faire débordé parce qu'il a déjà trop débordé de fatigue.Je sais aujourd'hui que je faisais beaucoup trop pour mon corp et que nous ne sommes pas fait pour faire de nos journées des machines au rhytme infernal.Je regrette pas ce que j'ai donné ,bien au cntraire celà m'a enrichis et m'a permis de comprendre combien les gens sont laches.J'ai tellement donné que depuis le jour ou je suis fibro et bien tout ceux la................Oui tout ceux la ne font plus partie de ma vie.Que tu donnes avec ton coeur ou pas les gens s'en contre fiche et ne verront toujours que leur intéret personnel.La douleur peut etre intérieur et extérieur,dans la fibro elle est les deux,pourquoi? notre corp est perpétuellement en souffrance de part cette maladie,pour ma part de la tete au pied jusqu'a la racine des cheveux.Puis viens la douleur psychologique,parce que quoi qu'il arrive face a cette maladie nous serons toujours seul,comme toute personne qui souffre et qui a son propre vécue.Nous ne pouvons etre compris come il se doit parce personne n'est dans notre corp exepté celui ou celle qui vie la meme chose.La douleur est un acharnement puissant physique,la douleur psychologique est une torture lié a ces douleurs physique.

J'ai entendu certain membre de ma famille qui disait que je n'avais pas a me plaindre car il y avait un cas plus grave au sein de ma famille,je laisse parler les gens,mais je me demande toujours pourquoi peuvent t'ils parler ainsi alors qu'il n'ont jamais participé a ce que je vie,parce que dés l'instant ou je n'étais plus la pour personne je n'avais aucune importance a leur yeux!!!!!!

Alors pourquoi parler ainsi alors qu'il ne m'ont jamais vu souffrir et ne savent pas ce que je vie,qu'il ne m'ont jamais entendu me plaindre puisque qu'il ne m'ont jamais rappelé? Quand j'étais présente pour eux j'avais le droit a plusieurs appel par jour,PARCE QU'ON AVAIT BESOIN DE MOI !!!!!!!!!!Mais moi je vous dis tout celà n'a aucune importance parce que la douleur n'arrive pas que chez les autres et que je sais aujourd'hui qu ije suis et en qui je peux avoir confiance et c'est ca l'important.

La douleur fait partie de notre quotidien mais dites vous que personne que personne ne vie dans votre corp alors personne ne pourra se mettre a votre place,ni vous comprendre complètement ,alors le sentiment de colère doit etre exclu de notre quotidien parce que ce n'est pas leur fautes.

La fibro nous appartiend dorénavant et il faut s'adapter en fonction de ce qu'elle nous impose,répondre  a ces attentes ,quand elle dit repos,alors c'est repos,quand elle dit "tu peux" alors fonce et profite de ces instants.Tu es riche mon ami ,riche pourquoi? parce que tu connais autre chose que ton petit ventre et tu a s ouverts tes yeux sur ce monde de DOULEUR QUE TU REFUSAIT DE VOIR AUTREFOIS.N'as tu pas agis comme tout ces gens qui ignore et qui ne voit que leur petit quotidien? Aujourd'hui nous sommes "d'autre nous meme" parce que notre vie recommence autrement et en ce qui me concerne elle est une deuxieme chance de refaire les choses mais différemment et de me libérer de toutes douleurs externes.Je vous aime tous parce que vous etes des etres humains alors je suis pour vous dans "la douleur mais avec mon coeur".

Bonjour a tous désolé celà fait longtemp que je n'ai rien écris car comme vous savez certains moments sont difficiles.La fibromyalgie est évolutive et oui elle est de plus en plus difficile au quotidien,les crises sont beaucoup plus longues,la fatigue aussi..........Les douleurs plus fortes,mais je garde courage,j'éssaye de bouger le plus possible,de faire une activitée physique,de ne pas me renfermer dans cette maladie en oubliant que je peux etre autre chose que fibromyalgique.Ce n'est pas toujours évident mais parfois il me suffit de regarder autour de moi et de voir que biens des cas sont pires.La douleur est inexplicable tellement parfois elle prend posséssion de  mon corp et de mon esprit.J'ai vécu des douleurs horribles a vomir pendant plus d'un moi et je craquais de ne pas pouvoir passer une journée en paix et sans douleurs.J'attendais que cette crise passe et j'espèrais chaque soir qu'en me levant le matin j'irais mieux.

Oui c'est pas facile du tout,pas facile de faire comprendre aux gens que notre corp est une douleur permanente et encore pire dans les efforts.Mais il faut se raccrocher a ceux qui comprennent,qui écoutent,qui nous épaulent,a ceux qui voit autre chose que leur nombril.Il faut se raccrocher a chaque instant ou l'on peut rire et s'éclater en croquant la vie a pleine dent,faire ce que nous avons envie,réaliser vos reves et désirs les plus fou,ne pas se gacher le quotidien avec des futilitées inutiles a notre vie et qui pourrais nuire a notre bien etre psychlogique,éliminer les gens qui vous pourrissent la vie afin d'éviter toute contrariété,remettre toute sa vie en question afin d'avancer le mieux possible en paix avec sois meme.

Oui les amies ,la fibromyalgie est une saloperie qui fait réellement souffrir et je crois que celà représente déjà énormément au quotidien,alors faites le trie,chassez ce qui vous empeche de vivre tranquille ,les mauvaises choses qui vous pourrissent la vie,prenez du recul face a la méchanceté de ce monde et les jugements hatifs.

J'ai fait tout ca ,j'ai annalysé tout ce qui était perturbateur de mon quotidien,je voulais des chats !! ......Alors j'ai pris des chats et peut importe ce que pense les autres je m'en contre fou ,moi ca me fait plaisirs et c'est ca l'important.J'ai élimininer les hypocrites ,j'ai éliminer les éléments perturbateur de mon esprit,j'ai décidé de remettre toute ma vie en question pour avancer en paix,avec moi meme et avec les autres.Ce ne sont pas des choses faciles mais je le fait au quotidien,j'ai fait le deuil de ma vie passé pour faire de la fibromyalgie une poutre qui m'aiderait a me remettre en question ma facon de penser et de gérer ma vie.

Je vivais a 100 a l'heure,mais aujourd'hui je peut affirmer "que je ne vivais pas",je pensais jamais a moi,je savais pas me posé ni me reposer.Je passais mon temp a courir dans tout les recoins de cette foutu planète,mais non je vivais pas je survivais a ce monde de stress et de folie.Aujourd'hui je vie.............Je m'installe pour me détendre,je me promène tot les matin pour allez respirer la verdure du parc,je fait de la peinture et de la déco,je joue avec mes 6 chats,je vois des amis quand je veux et quand je peux.Celà s'appel envie de vivre et en liberté!!!!!!!!!!

Oui parfois je suis cloué,parfois j'ai mal et je reste chez moi a peiné du moindre effort ou a quatres pattes dans les toilettes sans pouvoir me relever,mais je suis vivante et la avec mon fils alors je me bat pour vivre du mieux que je peut parce que ma vie ne c'est pas arréter avec la fibromyalgie mais bien au contraire elle fait que commencer.

Je vous embrasse du fond du coeur et courage a vous tous.

Je vous remercie pour vos coms qui m'ont beaucoup touché,et j'ai eu aussi les coms de deux personnes qui souffrent beaucoup.Contacter moi en message privé si vous le souhaitez .A bientot les amis

J'ai bien lu ton com mais ou te joindre pour t'envoyer les coordonnées,tu paux m'envoyer un message par mon blog et je te donnerais mon adresse mail bisous

(SORIANO le 02/02/2011
Vos commentaires me bouleversent! mon père est actuellement souffrant d'arthrose et d'une hernie cervicale non opérable. A la maison, il ne dit rien mais je ressens son mal être et je souffre pour lui. Sa maladie me ronge et j'ai aujourd'hui envie de faire quelque chose pour lui, mais quoi? je me tourne vers vous car je n'ose pas lui en parler car je sais que toute sa vie a été dévouée à ses enfants et qu'il ne prendrait pas le temps de s'arrêter de travailler trop préoccupé de notre épanouissement. Sauf que pour moi c'est un calvaire de le voir dans cet état. J'aimerais savoir si malgré tout il n'est pas possible d'opérer? et si vous pouvez me transmettre les coordonnées de professionnels comme des neurochirurgiens. Je vous souhaite plein de courage.=