Episódio de hoje: Clark ... Quente!

Segue diálogo: 

G: Amor, você vai dormir de óculos?
M: Não, por que?
G: Porque você ainda tá usando.
M: Ah tá.

G dá uma olhada de com força pro marido

G: Amor, esses óculos novos estão lindíssimos!!!
M: Thank you!
G: Meu Clark Kent lindo e loiro!!
M: E gordo né?
G: Mateus, pára! 

(pausa)

M( com cara de filósofo): Rapaz mas aquele Henry Cavill, não sei não. Acho que é por isso que ele foi escalado pro papel do Super Homem. 
G: Como assim?
M: a beleza dele, Gisley, é ridícula!!! É demais!
G: Realmente, não é algo normal aquilo ali. 
M: Não é não! 

Moral da história: Fica constado aqui que não só eu, mas o gringolino tb acha que Henry Cavill não é de Deus. 



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A história da minha vida em fascículos #8

Como ganhar um argumento comigo.

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Episódio de hoje: No meio da estrada tinha um...

Bicho cascudo... Morto... Tadinho, gente!!!

Fiquei morrendo de pena.... Segue diálogo! 

G: Meu Deus, tadinho! Mataram o tatu atropelado!

M: Eu sei porque o nome dele é tatu! 

G: É mesmo?

M: Porque o nome dos animais em português que tem casca grossa dessas de que não quebra começam com "ta"! Exemplo: taaar-truga!

Moral da história: Por favor, se você tiver alguma dúvida sobre animais e terminologia, manda um email pra mim que o grings virou biológo!!!! 

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Episódio de hoje: A FARRA!

E aí que eu mudei pra roça pra ter sossego, e a ironia do destino foi maior porque me deu vizinhos que amam farrear...MESMO!!!  O balacumbaco na casa dele começa na quinta-feira, minha gente!!! Quinta-noite eles convidam toda a população  os amigos para beber, regozijar, falar palavrão, comer etc e tal mas não necessariamente nessa ordem. Quer se divertir, tudo bem, mas respeite a privacidade dos outros que querem dormir. 

Sábado à noite eu e o grings vamos dormir às 3 da manhã porque já virou ritual deles só pararem as festividades entre 3 ou 4 da matina.

Daí que eu cansei deles sempre me pedirem perdão no Domingo, que vão melhorar, blablabla. Nesse dia, no ápice do Saturday night , a nordestina dentro de mim se invoca e pego o telefone com a fúria de um Kraken. 

Segue diálogo: 

G: Eles vão ver o que é bom pra tosse! ( pausa o filme). 
M: mas o que é isso??
G: Cansei, Mattíleo! Cansei! (pega o telefone e liga pro 911)
M: o que vc tá fazendo?
G: Ligando pra polícia, mashu!!!
M( corre, toma o telefone da minha mão e desliga às pressas): cê tá loka ???
G( endoida): coooomoooo asssimmm seee eeeuuu tôôô lokaaaaa ?????
M: não liga pra polícia não! Segunda-feira tá chegando, besta!
G: E?
M: Pra quê ligar pra polícia quando a gente pode pelar as tangerinas da árvore deles?
G: É o quê, grings???
M: Gisley, qtas vezes eu comprei tangerina do Walmart?
G: Nenhuma! 
M: exato, tangerina é caro! Pra quê pagar por elas quando vc pode roubar  de quem te rouba o sono?
G: Mateus, tu não existe!!!
 

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