Zoenende buurmannen...

NEE!
NIET ZOENEN!!!
Hèhè, eindelijk is wetenschappelijk aangetoond dat de gemiddelde mens niet zit te wachten op een ranzige zoen.
Dit roep ik al jaren, maar iedereen ontkende het altijd.
Typisch zo'n geval van niet zeggen wat je denkt.
Maar nu is het bewezen!

Gedver....
Toen ik nog een klein meisje was, probeerde ik ze altijd al te ontwijken: die smerige lebbers van ooms, tantes, en BUURMANNEN. Vooral die laatste categorie vond ik verschrikkelijk.
3 plakkerige zoenen op je wang.
Grote onzin..
Sowieso snap ik niet waar dat chemische getong met bekenden of wildvreemden goed voor is.
Naast dat het onsmakelijk is, is het ook nog eens grote onzin. Nu heb ik zo'n buurman die 3 x zoenen heerlijk vindt, want je krijgt niet altijd de kans om jonge chickies zoals ik te zoenen. Nou buurman, ik heb slecht nieuws voor u:
ik doe het niet meer!
Vanaf nu zal ik hartstochtig strijden tegen élke ongewenste zoenaanval.

Laten we een nieuw tijdperk inluiden:

Het tijdperk waarin mensen niet hoeven te zoenen met o.a. oud & nieuw, verjaardagen,enz.
Buurman koopt maar een opblaaspop om zijn orale behoeften op los te laten; bij mij hoeft hij het sowieso niet meer te proberen.
Bij de eerste de beste poging druk ik hem de uitkomsten van het onderzoek onder de natte neus.
Voortaan zoen ik alleen nog maar de mensen die ik ook écht wil zoenen, en dat zijn er bar weinig kan ik je vertellen...

Niet zoenen!
Buurman en alle andere zoengrage mensen: laat het duidelijk zijn.
Er is niemand die uit vrije wil met jullie wil zoenen.

De plicht tot drie keer wangsmakken kan inderdaad heel deprimerend zijn.

Er zijn drie manieren om er onderuit te komen.
U kunt bij de website www.zoenbutton.nl een zoenbutton bestellen en die opspelden, wanneer u naar een feestje gaat waar u vreest de volle laag te krijgen (en te moeten uitdelen). Voor de buttons kunt u kiezen uit: ‘Ik zoen je een keer’, ‘Ik zoen je twee keer’, ‘Ik zoen je niet’, ‘Ik geef je de hand’. Dit is duidelijke taal, maar het nadeel is dat u voortdurend bezig bent met toelichting geven, en u hebt natuurlijk niet altijd zin in het gespreksonderwerp.

De andere mogelijkheid is om de hand tamelijk stijf gestrekt voor u te houden, zodat mensen weerstand ervaren wanneer ze zich naar u toebuigen.


De kunst is om, terwijl u deze afwerende kracht uitoefent, tegelijk met praten te beginnen: ‘Wat enig om je te zien, dat is een tijd geleden, hoe gaat het met je, wat een weertje, hè, tjonge, wat een drukte hier, we kregen de auto pas na een half uur geparkeerd’, nou ja, dat soort onzin, waardoor mensen worden afgeleid van het zoenen en terug beginnen te praten.

De derde mogelijkheid is om te zeggen:


Niet zoenen, ik ben snip- en snipverkouden.’ Daar deinst men wel voor terug. Als u de hele kring afgaat, dan heeft de derde onderhand wel in de gaten dat u zich aan de conventie onttrekt, en zal men geen poging meer ondernemen. "
Wel consequent zijn.
Dus geen uitzonderingen.
De ‘verkouden’-smoes is de beste truc, omdat iedereen het uit zijn hoofd zal laten om beschuldigend te roepen: ‘Jij bent helemaal niet verkouden!’ Daar is het niet belangrijk genoeg voor. En als u jaar in jaar uit verkouden bent? Zou men dan geen argwaan krijgen?
Nee hoor, ook daar raakt men aan gewend.

Hier nog een paar leuke weetjes over zoenen:

Het is sinds kort verboden om zoenend afscheid te nemen van je geliefde op het station van de Britse stad Warrington.
Deze grote borden hangen er op de perrons.


Jan Smit en Chris Zegers ( lekker ding!!!!)

zijn de grootste kusmagneten voor de vrouwen.
Voor de mannen is dit Katja Schuurman, direct gevolgd door Chantal Janzen en Anouk.
Geert Wilders en Patty Brard


blijken het minst geliefd als kuspartner.