* Num Café Qualquer, Por Aí...

Tela Isaac Maimom - Women in a Coffee Shop

Duas amigas, ambas passadas dos cinquenta, conversavam num café:
- Acho que toda mulher depois dos 50 deveria se tornar lésbica e arranjar uma namorada da mesma idade.
A outra, espantada, perguntou:
- Que isso sua louca, porque? Não entendi...
A primeira explicou:
- Pensa bem. Não precisaríamos arranjar desculpas pela falta de libido. Não precisaria haver penetração...tudo se resolveria com dedo e língua...e o nosso ressecamento vaginal teria enfim, descanso...Nem precisaríamos ficar nos entupindo de hormônios...Tenho horror de pensar que posso ter câncer de mama só para poder transar de vez em quando...
- Que ideia essa sua...Você parece maluca!
A outra continuou...
- Além do mais quem é que aguenta pinto duro, pinto mole, uma vez sim, outra também? E os quarenta minutos no vaivém, esperando que ele se resolva sem conseguir? Ui, ando cansada de estar ativa sexualmente...e ardida...Ando pensando em ir pro estaleiro, aposentar a perseguida!
- Você tá é ficando esclerosada. Eu não sinto nada disso...minha vida sexual anda ótima, meu marido quer sexo todo dia e eu estou com a minha libido em dia, como se tivesse trinta anos.
- Oi? Conta outra, amiga...Não vem com essa não...Ando de saco cheio de ouvir mulher mentindo sobre a menopausa. Dizendo que transa no banheiro, no lustre, no motel e quer dar todo dia. Além do mais, homem com mais de 50 só transa no lustre se for com uma menina de vinte anos...
Você acha que está enganando quem? Isso é papo de inimiga e não de amiga...
- Ué, basta olhar aquela atriz sessentona que casou com um rapaz de vinte e poucos anos...Ela diz que tem muito tesão e que faz sexo todos os dias...
- Há! Eu queria ser uma mosca pra ver isso! Duvido! A não ser que ela se entupa de hormônios masculinos e ele coloque uma fronha na cara dela e só transe no escuro! Se não, ao olhar aquela barriga plastificada, com um umbigo parecendo o Curinga do Batman, aqueles peitos de borracha e aquelas pernas cheinhas de celulites, o coitado brocha na hora!
- Minha filha, hoje tem Viagra...Homem nenhum precisa ficar com o pau mole no meio da transa...
- Aff! Tô fora... Viagra? Aí mesmo é que a minha pobrezinha ia ficar toda esfolada...
Presta atenção na minha teoria...Homem com cinquenta e poucos anos deveria arrumar uma amante jovem, com muito fogo, querendo sexo de manhã à noite e nós, cinquentonas, nos tornaríamos lésbicas. Mulher entende mulher nessa fase da vida...Tudo o que eu quero agora é alguém pra conversar, uma amiga pra jogar conversa fora, que me compreenda e não queira transar uma vez por semana...Bastaria uma vez por mês e olhe lá. Acho que isso seria o ideal. O problema é que mulher mente pras amigas...estão sempre querendo competir  dizendo que são muito fogosas na cama...rsrs
- Você tá é louca! Pirou total! Hospício já!
- Que nada...O único problema seria quando fosse a minha vez de fazer na minha namorada...Eca! Não consigo nem pensar em mim, encarando uma pixirica!
- Tá vendo? Sua teoria está totalmente furada...Quem nasceu mulher não vira lésbica...Do mesmo jeito que não existe ex gay...Aliás, nada contra os gays e as lésbicas...
- É verdade...Eu nunca iria conseguir, aliás não sinto a menor atração por mulheres...Sempre gostei tanto de homens e de sexo...voltemos ao padrão clássico...Mas que a minha teoria é boa, isso é...Vem cá, sabe se já inventaram Viagra pra mulher?
- Tô falando, você é caso perdido...Coitado do seu marido...anda dormindo com uma desvairada ao lado e nem imagina...qualquer dia acorda vestido de mulher...

* entreouvido num café, por aí...

Em Portugal, de Lisboa ao Porto, com GPS...ou, Apesar Dele...Reedição

Eu, no Mosteiro dos Jerónimos - Lisboa.


Ontem fiquei me lembrando de nossas peripécias em Portugal e dando risada sozinha...depois ainda fazemos piada com nossos amigos portugueses...
Quando fomos à Portugal, alugamos um carro para ir de Lisboa ao Porto e para ir parando onde nos apetecesse...meu marido queria ir à Figueira da Foz, onde morou com os pais, e queríamos parar em Óbidos, Batalha, Coimbra e tínhamos tempo de sobra...
Pois bem, alugamos um carro com GPS, ele de piloto e eu, de co-pilota com mapas nas mãos e GPS ao lado...
Quando pegamos a auto estrada, que por sinal é uma beleza, lisa, sem um buraco, um verdadeiro tapete...bem diferente das nossas, começamos a ver que não era tão simples assim seguir as instruções do GPS, ainda mais que meu excelentíssimo marido achava que as instruções estavam sempre erradas...
Resumindo, discutimos tanto que esquecemos Batalha e Figueira da Foz...paramos só em Óbidos, que, aliás, é a coisa mais linda e, partimos para Coimbra...
E era um tal de entrar na estrada errada e ter que voltar pra trás...e meu marido dizendo que estava errado, que não era aquele o caminho por onde tínhamos que ir...ele achava que o GPS estava nos boicotando, ensinando o caminho errado!
Brincadeirinha...mas que ele toda hora achava que as instruções não estavam certas, isso ele achava...Eu dizia que GPS não erra, que nós é que éramos burros...Hoje a gente ri muito disso, mas na hora, num país estranho, apesar de ser a mesma língua, dava um frio na barriga a cada vez que errávamos e tínhamos que voltar... E tome de briga e discussão!
Só sei que a viagem durou o dia todo, de tanto que erramos...Quando nos acostumamos com o GPS, 5 dias depois, já na volta do Porto para Lisboa, pegamos um mega engarrafamento na estrada, pois era uma segunda feira, todo mundo indo trabalhar ou voltando do fim de semana...
Comecei a ficar apertada pra fazer xixi, acho que de nervoso...cada vez ficava mais apertada e o trânsito não fluía...já estava quase fazendo xixi nas calças, pois lá, não tem postos de gasolina para parar, como aqui.
Então, coitado, meu marido com pena de mim, entrou por uma estrada vicinal...aí, começou nossa luta com as tais das rotundas...São contornos, com várias entradas...e o Gps dizia: terceira rotunda à esquerda, entre. Entramos em tantas rotundas, que perdi até as contas...e a bexiga latejando...Ele me dizia pra prestar atenção, porque eu era a co-pilota e deveria indicar onde ele tinha que entrar...e eu, vocês já sabem...nem conseguia mais raciocinar.
Quando entrávamos na dita cuja da rotunda, esquecíamos de contar, eu porque só pensava na minha bexiga explodindo, e ele porque é enrolado mesmo, então, perdíamos a conta, nunca sabíamos se era a segunda, a terceira ou a quarta...quando víamos, tínhamos feito uma volta de 360 graus, voltando ao mesmo lugar...e eu, quase molhando as calças, já suando frio...até que finalmente, entramos numa cidadezinha que tinha uma lanchonete e eu, feito um foguete, entrei já desabotoando as calças e perguntando: Pelamordedeus meu senhor, onde fica o toalete?
Ufa! Acho que foi por pouco, pois apesar de ter feito xixi antes de sair do hotel, por causa do nervoso, fiquei mais de cinco minutos no banheiro, eu devo ter fabricado mais ou menos um litro...
Brinquei com meu marido, depois, já aliviada, que da póxima vez, vou usar fraldão...
Aí, meu bom humor até voltou...poderíamos até ter nos perdido mais um pouco que eu nem ligava...
Acho que fomos os únicos seres sobre a terra que conseguiram se perder com um GPS, e, o que é pior, duvidando das indicações que ele dava!
Isso foi ou não uma piada de brasileiro?

Reedição de um post de 03/02/2010.

A Mais Nova "Intelectual" Brasileira...Que País É Esse?

Hoje acordei mais cedo...hum... às 9...É, sou uma dorminhoca assumida....ainda mais com o friozinho que está fazendo aqui...durmo tarde e acordo tarde...aliás, sempre detestei acordar cedo...odeio!
Então liguei e tv enquanto tomava café e vejo a Ana Maria Braga entrevistando um escritor (peguei a entrevista começada...) e do nada, ela diz que está lançando um livro...pensei na mesma hora que era outro livro de receitas...Mas NÃO! A criatura vai lançar um livro de verdade! Um livro que conta uma estória passada no século XIII...Cuma??? O Que???? Será que ouvi direito???? Aumenta o som da tv....É isso mesmo, um livro com as frases e pensamentos que ela fala durante os programas, só que "ela" (algum ghost writer, certainly) adaptou para um romance....maigodi o mundo tá perdido...Ana Maria Braga agora é escritora...e o nome do dito livro? Os Filhos da Luz ou coisa que o valha...Ai não aguento...tenho que falar...eu já ouvi essa pessoa falando cada barbaridade na tv...cada burrice sem tamanho...e agora vai lançar um livro? Como isso é possível???/
Só num país que tem um presidente que fala "nós vai" e "nós fumo" para qualquer um achar que pode escrever um livro....e o pior...vai vender milhões de exemplares...
Não é que eu não goste dela, até gosto...principalmente de assitir às receitas que ela dá...quando ela viaja e mostra os lugares...mas depois que ela foi pra Globo e o programa virou uma mistureba de assistencialismo com culinária, com populacho e pegadinhas ...perdeu muito...fora as entrevistas que ela faz...E quando "pensa" que sabe falar inglês? Ai...eu rolo de rir...E portunhol? E na Itália??? Caracas, ela acha que misturando português com o sotaque do lugar ela está falando a língua! Eu já a ouvi falar coisas de rolar no chão de tanto rir...é muita besteira com falta de informação e de cultura juntas!
E agora vai  lançar um livro! É, cada país tem os "intelectuais" que merece!

Mas hoje, ela terminou o programa com uma frase que eu até gostei:
"Nunca se justifique: Os amigos não precisam...e os inimigos não acreditam".
Hehe... Gostei...é a mais pura verdade!

Minha Listinha Para O Dia Das Mães

Aqui vai minha pequena e simples lista de pedidos para o Dias das Mães:

1. Um carro...pode ser igualzinho a esse...

2. Perfumes...amo, mas só os importados...

3. Uma casinha na praia, de preferência, de frente para o mar...

4.Flores, muitas...rosas, orquídeas, de todos os tipos e cores...

5.Uma viagem de 2 meses para Paris e Itália

6.Uma empregada robô...que não fale, não ouça, não veja, e que goste da patroa, euzinha...enfim, perfeita.

7. Maquiagens importadas...batons, sombras, rimel, esmaltes, blushs e bases firmadoras, tipo lifting...

8.Uma montanha de livros...variados.

9. Um Laboutin, please....

10. Um trench Burberry

Acho que é só isso...mas se quiserem me dar mais alguma coisinha...uma aliança de diamantes, igual a essa...

Se não puderem me dar todos os itens, não vou ficar chateada não...mas...por favor, uma coisa eu peço: NÃO QUERO IR PRA COZINHA NO DOMINGO!

Bom Pra Cachorro!!!!!

Por favor, não morram de tanto rir...eu estou aqui quase caindo da cadeira do computador....Kkkkkkkk!!!!
Olhem o pequenininho!!!! Chega a estar com as perninhas esticadas!!E reparem na cara dele...enlouquecido de prazer....Hahahahaha....

Sabem porque achei isso? Porque o Chicão está há 4 dias infernizando a mãe ( a Cléo, não a mim...) querendo cruzar a todo custo com a pobrezinha, que é castrada!
Desde que ela veio do banho, ele está assim...tenta montar nela, lambe, lambe, lambe o dorso da pobre...a coitada está toda babada...e de vez em quando rosna pra ele, ameaça morder...aí ele sai um pouco de perto, daqui a pouco lá vem ele de novo, chora...guincha, gane, chega a bater os dentes de nervoso...Coitado! Não sei se tenho mais pena dela ou dele.
A testosterona do Chicão deve estar fervendo...liguei para a veterinária e ela, friamente, me disse que não pode fazer nada só se eu castrá-lo ou der um remédio de homeopatia para acalmá-lo...acho isso uma safadeza com o bicho...castrar...já tive que castrar a mãe e a irmã...mas ele eu não queria... Ao mesmo tempo é tão difícil achar uma fêmea sheepdog para ele e que esteja no cio ainda por cima...
Outro dia eu não aguentava mais ouví-lo chorando e tentando cruzar com a Cléo por todos os lados...até na cara dela ele tentou...
Peguei a coitada da velhinha, ( pois ela já está com 9 anos e cães grandes duram menos...snif...) e passei Hipoglós na pixirica dela...pra ver se o cheiro de óleo de peixe espantava o desesperado...e para gargalhada geral de todos a quem contei, inclusive minha amiga Beth Lilás, coloquei perfume francês ( um que não gosto muito, claro...) no dorso dela, onde ele fica babando e lambendo...
Pensam que ele se aquietou? Que nada...até gostou...ela espalhando o cheiro de "eau de parfum" pela casa, e ele atrás, sôfrego e sedento de amor...
Até que a Thaís, minha filha, gaiata como sempre, sugeriu: Mãe, compra uma cachorra inflável pra ele...
E eu até achei uma boa ideia para alguém inventar...
Hoje, abro o google, digito: cachorra inflável e eis aqui: é uma invenção de um designer francês, Clement Eloy...só que ainda não está à venda...
Que pena...ia comprar correndo uma Hotdoll pro Chicão aplacar seu tesão enrustido...
Será que algum designer brasileiro não podia lançar uma vira latas gigante inflável, pegando carona na ideia do francês? A fila anda, se ele demorar muito a lançar, daqui há pouco tempo já terá Hotdolls aos zilhões, vindas da China....e feitas por aquelas pobres infelizes sentadas na cadeira com o peniquinho embaixo....

Ele é tão lindo, com seu blue eye...será possível que eu não ache uma namorada pra ele????
Ele está deveras necessitado....
Será que um almofadão com um buraco no meio resolveria o problema?

Chicão Pra Presidente!

Voltei ontem do País das Maravilhas e logo que pus os pés aqui no Brasil, recebi notícias tão escandalosamente ridículas sobre a eleição presidencial desse ano que, tendo em vista as palhaçadas da oposição, tropeçando nas próprias pernas e o clima de "já ganhou" que paira no ar, empesteando os ares, resolvi lançar a candidatura do Chicão.
Acho que não tem pessoa mais honesta, ser humano mais trabalhador...ele é gente como a gente!
Além do mais, é carinhoso, dócil, brincalhão e seu carisma é inquestionável.
Com uma lambida, ele resolve qualquer problema.

Não há ninguém com um discurso melhor que o dele, ele não usa dois pesos e duas medidas...direitos humanos são com ele mesmo! Ele não aceita propina, nem caixa dois! Um biscoito canino, de vez em quando, e olhe lá...
Por todas essas razões e muitas mais ( que não irei enumerar, para não humilhar os adversários), Chicão é a melhor opção para as próximas eleições!
Vote em Chicão! Um ser humano da melhor qualidade!

Glorinha No País Das Maravilhas...

Era uma vez um lindo reino encantado que tinha o nome de País das Maravilhas...
Esse país tinha um rei: o Rei da Cocada Preta...Tudo o que foi feito antes do Rei da Cocada reinar era uma porcaria...só o Rei da Cocada Preta sabia governar, só o Rei sabia falar com o povo, e, cá entre nós, o Rei, coitado, falava muitas bobagens, mas, como o povo entendia seu linguajar, o Rei se achou mais Rei do que outros Reis antes dele...e, como o povo o aplaudia entusiasticamente, o rei passou a achar que podia tudo e que seu reinado foi o mais maravilhoso que o País das Maravilhas já havia tido, em suma, o Rei ficou com o rei na barriga...


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No País das Maravilhas, o Rei da Cocada Preta se apropriou de várias ideias do Rei anterior, e, as usou como se suas fossem...o Rei era aclamado onde quer que fosse, o que aliás, ele nem precisava, pois se olhava todos os dias durante horas no espelho do palácio e se aclamava e se elogiava a si próprio...Beijava sua imagem refletida inúmeras vezes e pensava: Nunca na estória do País das Maravilhas houve um rei como eu!
Nesse País maravilhoso, ele resolveu pegar uma ideia de seu antecessor e dar bolsas aos seus súditos...tinha bolsas para todos os gostos: bolsas amarelas, de couro de cabra, bolsas de plástico, bolsa Hermès, bolsas de feira, bolsa Prada, azuis, vermelhas...bolsa disso e bolsa daquilo, era só pedir uma e já se saía feliz e contente, balançando uma bolsa, uma bolsinha ou um bolsão...



Do Rei da Cocada Preta ninguém poderia dizer que não fosse um monarca fidel, isto é, fiel, aos seus princípios e aos seus amigos. Fossem eles ditadores, assassinos, torturadores, ele os defendia com unhas e dentes...olhos fechados, boca fechada e nariz tapado, que de bobo ele não tinha nada, e assim fazia para não sentir o mau cheiro dos ambientes que frequentava...

Um dia, um de seus ministros teve uma ideia: dar também sapatos ao povo, mas sapatos combinando com as bolsas, assim, todos poderiam andar bem vestidos...Os ministros aprovaram, exceto uma, que assustada levantou a voz: Sapatos fazendo par com as bolsas? Não, só bolsas já bastam...nosso povo não precisa de sapatos...coitado do nosso povo...isso é muita maldade! Fazê-los andar com os dedos apertados dentro de sapatos, ficar com os pés cheios de bolhas...isso é muito sacrifício para nosso povo já tão sofrido...Bolsas são suficientes para sua auto estima e para que continuem a amar nosso Rei tão magnânimo...
Mas, para sua tristeza e do Rei da Cocada Preta, seu voto foi vencido pela maioria... Agora o País das Maravilhas tinha um povo realmente fashion: sapatos e bolsas combinando para o bem estar geral de todos do reino.

E assim, todos foram felizes para sempre...e o Rei da Cocada Preta reinou para toda a eternidade...


Moral da estória:

“Política é a arte de fazer aos outros o que não queremos que nos façam” – Emile Bergerat

“ A coisa mais útil sobre um princípio é que ele pode ser sacrificado pela conveniência” – Somerset Maughan

“ O diabo pode citar as escrituras quando lhe convém” - Shakespeare

Conto de autoria de Glorinha L. de Lion, condessa descalça, falida, sem bolsa e sem cargo e, infelizmente, uma voz dissonante no reino do Rei da Cocada Preta. ( Com a colaboração da Ministra Eu Falei Primeiro e da primeira página dos jornais de hoje ).

Cariocas São Bacanas...

Por mais que me irrite morar no Rio de Janeiro, ser carioca me dá um certo orgulho...Só nós sabemos, como nenhum outro povo, brincar com suas próprias mazelas, rir de si mesmos, fazer piada com as suas desgraças e levar a vida com bom humor e leveza...

Todo mundo ouviu falar ou leu sobre os Blocos que desfilaram na cidade, fazendo um Carnaval animadíssimo das 8 da manhã até anoitecer durante os 5 dias de folia...Tem gente até falando que o Carnaval na Bahia vai perder sua majestade para o Carnaval de rua do Rio, tamanha foi a empolgação, alegria e bom humor dos blocos cariocas...Mas teve seu lado ruim também, pois, apesar do Prefeito ter tentado colocar ordem no caos, prender os "mijões", instalar 4.000 banheiros químicos por toda a cidade, não teve muito efeito, pois era gente demais para poucos banheiros...mais ou menos 600 pessoas por banheiro...teve gente que ficou mais de 40 minutos na fila para fazer xixi e houve quem não se aguentou e fez pelo caminho...até mulheres foram autuadas em flagrante!

E, no dia seguinte a cidade ficou imunda, fedorenta e mesmo nos banheiros químicos, escorria um rio de urina pelas ruas...
Ainda bem que choveu e lavou um pouco a sujeira...cooperando com o trabalho dos pobres garis que suaram a camisa para dar conta de tanto lixo e pipi...

Mas, como não podia deixar de ser, o carioca já colocou um apelido no banheiro-teste holandês que a Prefeitura colocou no calçadão da praia: Fraldão!

É que o dito cujo só tapa o bumbum do sujeito, reparem só...se alguém chegar mais perto dá pra ver até o pingulim do cara!

Esse bloco é um dos mais tradicionais do Rio, é o Cordão do Bola Preta, que esse ano levou mais de 1 milhão de pessoas ao Centro da cidade...haja xixi e Fraldão pra esse mundaréu de gente!

A mais nova brincadeira é com o Cirque du Soleil, que já virou figurinha fácil por aqui...seu novo nome, dado pelos cariocas é: Circo do Seu Léo.

Como homenagem à minha cidade, seu povo adorável, brincalhão, que sabe rir de si mesmo, faz piada com tudo, recebe todos de braços abertos e, por tantas qualidades, está repleta de estrangeiros que vem passear e acabam ficando aqui para sempre e passam a se considerar "carriocas" de corpo e alma. Para eles, para mim e para nós todos, deixo a letra da música de Adriana Calcanhoto, que descreveu nela, a essência do que é "ser carioca".

Cariocas
Adriana Calcanhotto

Composição: Adriana Calcanhoto

CARIOCAS SÃO BONITOS

CARIOCAS SÃO BACANAS

CARIOCAS SÃO SACANAS

CARIOCAS SÃO DOURADOS

CARIOCAS SÃO MODERNOS

CARIOCAS SÃO ESPERTOS

CARIOCAS SÃO DIRETOS

CARIOCAS NÃO GOSTAM

DE DIAS NUBLADOS

CARIOCAS NASCEM BAMBAS

CARIOCAS NASCEM CRAQUES

CARIOCAS TÊM SOTAQUE

CARIOCAS SÃO ALEGRES

CARIOCAS SÃO ATENTOS

CARIOCAS SÃO TÃO SEXYS

CARIOCAS SÃO TÃO CLAROS

CARIOCAS NÃO GOSTAM

DE SINAL FECHADO


Um grande beijo à minha gente do Rio de Janeiro, Cidade Maravilhosa, que tem um povo que apesar de tudo, ainda sabe sorrir.

Sou Tão Cute Cute!

Desenho de Duane Bryers - Hilda, a pin up gorducha...ela não é cute cute?


Gente, pra mostrar como sou meiga, gentil, carinhosa e afável quero fazer uma convocação:
Quem tiver colocado meu link no seu blog e constatar que eu não coloquei o seu, peço que me perdoe e me avise, que imediatamente, colocarei o seu também.
Juro que não é por interesse, mas simplesmente, uma troca de gentilezas.
Vamos brincar de "gentileza gera gentileza"?
Não custa nada, não engorda, faz bem e, de quebra, ainda podemos fazer uma bela amizade.

Um Dia no Saara!!!!!

Amigas, amigos, inimigos e correligionários!
Estou literalmente D E R R E T E N D O.....
Estou de biquini, com o ar condicionado ligado, sentada em frente ao computador, com meus 3 peludões deitados no fresquinho, pagando os pecados que eles não tem, com o cobertor que lhes cobre o corpo...coitados! Sheepdogs não pertencem a esse inferno em forma de cidade!
Mas hoje está ótimo...Nem conto como foi meu dia ontem....
Minha filha, ficou me pedindo, implorando mesmo, pra eu ir com ela ao Rio...eu não ía porque tinha dentista, manicure, supermercado....mas fiquei com peninha e fui....
Pra que?????
A gente andava pela rua e sentia o suor escorrendo pelas costas...o indefectível bigodinho de suor, e agora, com a idade, uma sobrancelha de gotículas pingando embaixo dos olhos....Ninguém merece essa menopausa!!!!
Bem, até aí, ainda estava bom. Quando ela resolveu tudo e entramos no carro pra voltar para casa, já eram 5 horas e, isso, aqui no Rio significa: ENGARRAFAMENTO e PONTE RIO NITERÓI PARADA!
Bem, viemos até a primeira parte do Túnel Rebouças muito bem: ar ligado, trânsito razoável.... quando saímos do primeiro túnel, o carro começou a fazer um barulho estranho. Paramos perto dum posto policial, mas o policial, muito gentil e prestativo, nem nos olhou...a sorte é que tinha um taxista enguiçado e eu pedi pra ele ver que barulho era aquele...ele abriu o capô e tirou um troço meio derretido lá de dentro, que ele, e muito menos nós, sabíamos pra que servia.
Só que, para aumentar a desgrama, eu, ao apertar o botão do ar condicionado do carro (pra ouvir melhor o tal barulho), afundei o botão lá pra dentro do painel....e claro, a Lei de Murphy tinha que prevalecer: o ar desligou!
Resumo da ópera: viemos numa sauna ambulante, ora abrindo o vidro, ora fechando nos lugares mais perigosos...teve uma hora que eu pensei: ou morro assada nesse carro ou um ladrão me assalta... Preferi o ladrão: vim de janela aberta com o vento quente na cara, torcendo pra se algum ladrão me visse naquele estado, tivesse piedade de uma pobre mulher e de uma linda jovem, vermelhas como duas pimentas, com os cabelos grudados na nuca e um total ar de desolação. A distância, que geralmente percorremos em 40 minutos até em casa, dessa vez, durou 2 horas, alguns quilos a menos, uma quase desidratação e a doce lembrança desse dia inesquecível!