Ainda agora, assistindo ao programa Saia Justa no canal GNT, fiquei tão impressionada com o assunto sobre o qual falaram, que vim correndo escrever sobre isso.
Conheço váááários sequestradores emocionais. Alguns fazem parte do meu círculo de conhecidos.
Outros abandonei lá atrás na minha vida, mas pude, depois de ouvir sobre o assunto, inclusive o psiquiatra Luis Cushnir, ver tudo com mais clareza.
O sequestrador emocional é aquele que só dá um pouco de si. Porque ele deseja que o outro dependa dele. Seja seu refém.
Então ele só faz meio elogio, para o outro ficar na expectativa do resto do elogio no dia seguinte.
Ele não fala que ama, pois ele precisa que o outro tenha dúvidas sobre seu sentimento.
Seja refém de seu amor.
Ele finge que não dá a mínima para a companheira, namorada, mulher, pois precisa que ela tenha necessidade do seu amor, numa dependência psíquica, quase como de uma droga.
Ele a leva pela coleira, para poder puxar na hora em que lhe aprouver. Chama a atenção dela o tempo todo: não faça isso, assim eu não gosto, você fez errado, não faz nada certo, e por aí vai...
Ele dá um mínimo de carinho de cada vez. Em doses homeopáticas. Num dia trata bem, no outro trata a pontapés. É o manipulador dos sentimentos alheios.
Quando sente que a mulher que ele trai ou abandonou ou destrata, está feliz, achou alguém, casou, noivou, colocou outro em seu lugar, ele aparece. Dá as caras. Afinal, como assim? Ele não a quer, ele só a quer um pouquinho, mas no fundo quer a sua dependência dele. Ela é sua refém.
E não há só homens assim, há mulheres, mães, amigos. Há todo tipo de sequestradores das emoções alheias.
E há também os que são dependentes desse tipo de sequestro porque acham que não são capazes de despertar algo melhor. Porque no fundo gostam desse tipo de humilhação, de deserto afetivo, de escassez de carinho.
É uma espécie de auto punição, auto flagelo.
Porque?
Porque não se amam, nem se sentem amados e esse é o único tipo de afeto do qual se acham merecedores: serem reféns de alguém. Do seu desejo, do seu belprazer. Viver sob seu jugo também lhes dá prazer, o prazer da humilhação por terem uma baixíssima autoestima. E isso vira um círculo vicioso que muitas vezes dura a vida inteira.
Freud explica. Jung explica. Eu não entendo. Conheço casais que vivem juntos há anos. Brigam o tempo todo. Vivem num verdadeiro inferno. E, no entanto, se dizem felizes e não fazem um movimento no sentido de sair do jugo do outro.
Conheço uns que, inclusive, me dizem que se dão muito bem na cama com os parceiros, como se isso bastasse!
Quando se levanta da cama, o que existe é vida real e vida não real não suporta desamor, maus tratos, descaso e indiferença. Ninguém é feliz só porque se dá bem na cama.
Mas esses dependentes dos que sequestram suas emoções, suportam tudo isso em nome de um amor que não existe nem nunca existirá.
É a famosa Síndrome de Estocolmo do cotidiano.
Os terapeutas poderão falar disso bem melhor que eu. Embora eu conheça algumas terapeutas que fazem isso com seus parceiros em suas vidas particulares e outras, que embora terapeutas são vítimas desse tipo de relação.
Mas para que o sequestrador exista é preciso a conivência do sequestrado. Vivem numa simbiose enlouquecida de dor e desejo, tudo junto e misturado.
Casa de ferreiro, espeto de pau.
Alguém aí, chame o Freud, please! O mundo anda cheio de gente amarrando o outro e de outros que gostam de ser amarrados.
Ô mundo louco, sô! Ainda bem que eu sou normal....kkkkkk
